Да будет свет!

Вот еще одна игра бороздящая просторы интернета.
Правила игры как всегда просты: Один пишет, как он включает свет, а второй наоборот описывает то, как он его тушит.
Словесный отыгрыш допускается и даже приветствуется

Начнем:

БАХ! ШЛЕП! БЭМС!
- Оу, мои пальчики...
БУМ! БУМ! БУМ!
- Да будет свет!!!

-Кто включил свет? Три часа ночи! Вы что, офонарели?!
Замеделенная съемка: сапог пересекает комнату, делая несколько оборотов и каблуком врезается в выключатель.
Тьма.

Тьма.
Хрусть! Хрусть! Чам-чам-чам!
- Ааааа!!!! Подлый щенок! Сожрал мою последнюю пару обуви! Где-этот-негодяй....
Рука судорожно шарит по стене, нащупывая выключатель. Вспыхивает свет.

Вспыхивает свет. Щенок рыжего спаниеля, ошеломленно моргнув, выплевывает недожеванный задник туфли, на его по-детски обиженной мордахе явно читается: "Тьфу ты, гадость какая, и что сослепу в темноте ни сожрешь?!"
Пытаясь избежать наказания, собака резко срывается с места, тем самым спугнув мирно спавшую кошку. Кошка пушистым метеором взлетает на стол, оттуда на шкаф, но, неудержавшись, срывается и попутно задевает выключатель. Мяв, лай, хозяйская ругань. Тьма.

Тьма. Постепенно шум стихает. Хозяин хвостатых некоторое время лежит на кровати, пытаясь заснуть. Наконец, рывком садится.
-Нет, надо все вещи спрятать от проклятой псины. Все закину на шкаф! Пиджак, брюки, галстук..Запонки...
Бродит по комнате, пытаясь в темноте отыскать вещи, зажечь свет не решается, чтобы не разбудить домочадцев. Опрокидывает кресло и больно ударяет коленку.
- Ох, так нельзя...
Осторожно, чтобы щелчок не был слышен, одним пальцем нажимает выключатель. Свет.

- Включите свет! Дышать темно!
Щёлк.
- Фуф...

Anakonda, свет уже включен. Надо его выключить=)

Электрик Валера с жуткого бадунища копается в содержимом щитка. Два часа ночи. Шумные компании сидят во дворах, освещаемые светом фонарей, а домоседы удобно устроились перед экранами мониторов. И в принципе всех все устраивает. Кроме Валеры.
-Это идет сюда, это - вот сюда... - копошится в проводке. - А это тут откуда? Ну-ка, ну-ка...
Дергает лишний по его мнению провод. ХЕРАКС!!! Голубая вспышка электрического света откидывает Валеру от щитка, и тот кубарем скатывается по лестнице до первого этажа. Район обесточен. Тьма.

Тьма. Неожиданно погасла настольная лампа, противно запищал бесперебойник, и модем, жалобно помигав, также безнадежно погас.
- Тьфу ты, иго темное! Да шоб вас...!!! - выругалась бабка Клава, до того с полчаса увлеченно тыкавшая пальцем свою компьютерную тезку. Сообщение седовласому генералу из клуба знакомств пропало бесследно, и бабка была в ярости. Такой кадр пропадает, а тут!.. Да чтоб этих жэсовцев приподняло да шлепнуло, и за что им только деньги платят??!
Ругаясь и натыкаясь в темноте на предметы мебели, бабка Клава выполнила квест "доберись до кухни - найди свечку". Пошарила рукой у плиты, почиркала спичкой... и вот оно - свет!

Шаря рукой в темноте, бабка нечаянно открыла дверцу клетки. Из нее выпорхнул волнистый попугайчик и пролетел над свечкой. Струя воздуха сбила пламя. Тьма.

- Да что ж за невезение-то, а? Тьфу на тя, пернатое! - бабка Клава аж ногой притопнула в сердцах.
Снова пошуршала, почиркала спичкой под недоуменные вопли вырвавшегося на свободу попугая. Несмелый огонек заплясал на кончике фитиля, заботливо прикрываемый бабкиной рукой. Свет.

Электрик Валера тем временем благополучно закрепил провода в подъезде, но последствия аварии это не устронило. Пришлось карабкаться на столб и проверять проводку на каждом узле. Но тут его коготь соскользнул и он, едва не свалившись вниз, зацепился трясущимися ручонками за карниз.
Как-то подтянулся, распахнул первую попавшуюся форточку. Созданный им сквозняк снова задул свечку, которую многострадальная бабка раз за разом зажигала. Тьма.

Тьма.
Истошно вопит попугай.
Кто-то лезет в форточку. Грабитель!!!
- Ааааа! Помогите, люди добрые!!! - бабка Клава завопила не хуже попугая и со всех ног ломанула в прихожую. Там же телефон! Звонить в милицию! И топор лежит под обувной полкой!!!
И только запнувшись об ту самую обувную полку, бабка вспомнила про фонарик на батарейках , лежавший рядом с топором. Схватила, нажала на кнопку. Свет!!!

- Караул! Убивают! Лазерный пистолет! - завопил электрик (пересмотревший в детстве фэнтези-фильмов)
Прыгнул в окно через всю комнату в прихожую, выхватил из дрожащей руки бабки фонарик, и выбросил в окно.
- Я спасен!
Тьма.

Тьма.
Бабка Клава, коротко взвизнув от ужаса, брякнулась в спасительный обморок, и пока электрик Валера соображал, что же ему делать в чужой квартире да с почти хладным телом на руках (на полу, конечно же), на сцену вышло новое действующее лицо.
Дворник Петрович, по совместительству житель первого этажа того же подъезда, звучно матюкаясь, вышел из своей квартиры со свечой, и попытался разобраться, что же такого страшного произошло с электрощитком. От сквозняка огонек свечи колебался, плясал и вообще вел себя чрезвычайно нахально, через раз подмигивая Петровичу, так что неполадку дворник не обнаружил. Вышел во двор, задрав голову, полюбовался на электрический столб.
- Эх, ... вашу мать, все самому делать приходится, ...!
Выдав общественности (то бишь, в пустоту) сию сакраментальную фразу, Петрович вознамерился забраться на столб, но прежде, то ли для храбрости, то ли пущей видимости ради, подпалил свечой кучу хвороста и сора, им же самим днем собранную, но по каким-то причинам не вынесенную со двора. Костер стал потихоньку разгораться, треща сучьями.
Свет.

Очнувшись, бабка Клава принялась причитать:
Ой, беда! ой, нечистая сила!
Да так громко, что соседи со всего квартала переполошились и высунулись из окон. Увидев разожженный дворником костер, кто-то, не разобравшись, завопил: пожар!
Началась паника. Люди выбегали на улицу в халатах и тапочках. Кто-то вызвал пожарную машину. Машина приехала со страшным завыванием, что усилило всеобщее смятение. Наконец, храбрый пожарный, схватив оггнетушитель, загасил костер. Тьма.

Тьма.
Костер с шипением погас, храбрый пожарный принял свою долю "спасибов" спасенных от страшной катастрофы граждан. Машина уехала, граждане стали расходиться. И почему-то никто и не вспомнил о бедном Петровиче, из-за которого, собственно, и разгорелся весь сыр-бор.
Дворник, слегка прифигевший от происходящего, все еще висел на столбе, обхватив его руками и ногами. Но слезать же когда-нибудь надо?! И Петрович, ослабив хватку, медленно сполз на землю. Дрожащей рукой отер лоб, затем пошарил по карманам:
- От, ... вашу мать, закрутили как, а? Покурить бы...
Мятая пачка сигарет нашлась с третьей попытки, зажигалка - с десятой. Потом непослушные, затекшие пальцы долго не могли справиться с колесиком. Искра, другая - и вот, наконец, яркий язычок вырвался на свободу.
Зыбкий, но свет.

Но тут из подвала выполз бомж, и произнес:
- Пожертвуйте сигаретку, уважаемый!
Петрович вздрогнул и выронил зажигалку. Тьма.

В наступившей темноте что-то щелкнуло, а затем загорелся свет. Такой яркий, что от него заболели глаза. Прищурившись, дворник разглядел, что бомж стоит в центре высокого столба света. Причем снизу - собственно, сам бомж, а над ним - летающая тарелка. Ноги охреневшего от такого поворота событий жителя подвалов оторвались от земли, и он медленно полетел наверх, к источнику излучения.
Светло-о-о-о-о...

Бомж летел вверх, к летающей тарелке, тарелка же неуклонно снижалась. Когда бомж и тарелка встретились,в загадочном аппарате открылся люк и бомж оказался внутри. Погасив огни, тарелка пошла на посадку. Тьма.

- Ну и дела, ... вашу мать!! - только и выговорил дворник Петрович. Некоторое время он так и сидел у столба, не предпринимая попыток ни встать, ни нашарить оброненную зажигалку. И когда его фигура неожиданно оказалась в кругу желтого света, то Петрович чуть инфаркт не получил, испугавшись возвращения тарелки. Но это был всего лишь круг света от фонаря! Ибо электрик Валера, с извинениями и пятясь задом покинувший квартиру бабы Клавы, побежал к щитку исправлять свою оплошность. Нащупал им же выдернутый "лишний" провод, куда-то его ткнул - и вот оно, счастье! Свет.

Летающая тарелка описывала круги вокруг столба, выбирая место для посадки. Наконец, зеленый человечек внутри нее, решившись, нажал какую-то кнопку. Летательный аппарат выпустил шасси, попутно сбив злополучный фонарный столб. Тьма...

Петрович подскочил так, будто кто его пинком подбросил. И лишь чудом увернулся от падающего столба. Земля содрогнулась от сотрясшего ее удара, дворник на ногах не удержался и тоже упал, прилично пролетев и пропахав носом ухоженные соседскими старушками клумбы под окнами подъезда. Хрипло и зло отматюкавшись, Петрович открыл глаза, пошевелил руками-ногами - вроде все цело! И отматюкался уже с благодарностью. Пошевелив рукой еще разок, кончиками пальцев нащупал какой-то предмет... Фонарь!! Тот самый, который электрик Валера выкинул из форточки бабы Клавы, приняв невинный бытовой предмет за лазерный пистолет.
Петрович судорожно нажал на кнопочку. Свет!!

В этот момент за спиной его раздался крик:
- Хватай инопланетянина!
Пара дюжих мужиков из соседнего подъезда накинули на Петровича пыльный мешок и куда-то потащили, приговаривая:
- Продадим уфологам, на поллитра хватит.
Фонарик упал в лужу и потух. Тьма.

- Каким уфологам, ... вашу мать??? Да за поллитра я вас сам кому хошь продам! - завопил Петрович, заплетаясь всеми конечностями в попытке помешать похитителям. - Спасите!! Помогите, ... вашу мать!!! Милиция, милиция!! Караул!!
Как по заказу из переулка послышалась сирена. Из темноты вынырнула машина, взвизгнула тормозами и осветила фарами подозрительную троицу. Свет.