Конкурс рассказов "Подполье". Обсуждение.

автор_рассказа_2, по первому пункту - понятно.
По второму - если раньше там камеры наблюдения не было, откуда у судьи уверенность что именно данный персонаж писал там предыдущие 127 раз?

Автор_рассказа_3 пишет:

То есть никаких конкретных претензий по текстам не будет? Только огульное поливание грязью конкурсных рассказов оптом?

Ну не хочется мне их обсуждать. К сожалению уровень слишком низкий. Даже там где хорошее техническое исполнение непонятно что автор хочет сказать или куча логических нестыковок, а где ясно что автор хочет сказать режет глаз ненормативная лексика.

Автор_рассказа_3 пишет:

автор_рассказа_2, по первому пункту - понятно.
По второму - если раньше там камеры наблюдения не было, откуда у судьи уверенность что именно данный персонаж писал там предыдущие 127 раз?

Я думаю, что они его жалели 127 раз, а на 128 он уже их достал и они решили оштрафовать.  

Автор_рассказа_3 пишет:

автор_рассказа_2, по первому пункту - понятно.
По второму - если раньше там камеры наблюдения не было, откуда у судьи уверенность что именно данный персонаж писал там предыдущие 127 раз?

Состав краски, содержание надписи, почерк вконце концов.

№8 Королевское подполье
А мне понравилось. Такой легкий рассказ. Персонажи все объемные. И я полностью согласна с автором - партизанская война самая выматывающая для врага.   

Алиса пишет:

Я думаю, что они его жалели 127 раз, а на 128 он уже их достал и они решили оштрафовать.  

Мне тоже кажется что жалели.

автор_рассказа_2 пишет:

А. ЧУБАЙС: "Что вы волнуетесь за этих людей? Ну, вымрет тридцать миллионов. Они не вписались в рынок. Не думайте об этом - новые вырастут"

Е. ГАЙДАР: "Ничего страшного нет в том, что часть пенсионеров вымрет, зато общество станет мобильнее".

Ну что за байки. Даже учитывая мерзость этих двух типов, ни один политик не скажет такое открыто. Вот у "борцунов с либерализьмом" всегда есть слабое место. Любовь к пересказам всякой чуши. То у них "план даллеса", то откровения чубайса, то ещё какой-то полукиношный бред.

№8
Королевское подполье
Забавный гибрид. Или как сейчас называют - кроссовер.  
Значит в этот раз злых эльфов победили гремлины.  
Читается легко, глаза не спотыкаются. Действия конечно маловато, вполне можно ещё вставить парочку сцен "подпольной борьбы", плюс добавить "скользкого юмора", но всё равно, получилось очень даже хорошо.

Ахмед Белибердыев пишет:

Ну что за байки. Даже учитывая мерзость этих двух типов, ни один политик не скажет такое открыто. Вот у противников либерализьму всегда есть слабое место. Любовь к пересказам всякой чуши. То у них "план даллеса", то откровения чубайса, то ещё какой-то полукиношный бред.

Вы просто с Новодворской никогда не общались, а я с ней в живую пересекался в девяностые и получил от этого целый букет ощущений... Кстати именно это знакомство и отвратило меня окончательно от либеральной идеи, в молодости я был совсем иных взглядов чем сейчас.

Я буду писать о рассказах в произвольном порядке, поэтому -
Рассказ № 3, "The Underwoodlandman (Лесовик) "

Сначала, как обычно, о что глаз "спотыкнулся":
"Мужчина шел по лесу, " - мелочь, вроде, а глаз все же запнулся. Почему именно мужчина? Это так важно для рассказа? Не человек, не рыцарь, монах, или йомен там, а именно мужчина? Зачем тут подчеркивать половую принадлежность идущего по лесу? Нейтральнее было бы "человек".
"никакой - какой-то" - повторы совсем рядом, бросается в глаза.
" словно беззвучной тенью метнулся к ближайшему дереву" - или "словно беззвучная тень" или "беззвучной тенью"
"он так же медленно обернулся вокруг себя" - обернулся или огляделся? Первое означает, что герой именно переступает с ноги на ногу, делая круг вокруг своей оси. Второе - просто осматривает всю местность вокруг себя, в том числе и за спиной.Я не критикую, я уточняю для себя, чтобы видеть картинку - Робин именно делал круг вокруг себя, или озирался, что там, сзади?
"Лук в его руках, с наложенной стрелой, казалось, высматривает опасность вместе с хозяином. " - тут сбились времена глаголов. Робин оберулся, а лук - высматривает. Тогда уж "казалось, высматривал"
"Здравствуй, девица!" - ох, как это по русски прозвучало. Может, лучше что-то аглицкое? Миледи, например. Племянница шерифа ведь выглядит наверняка как знатная дама, которой можно сказать "миледи". Или еще как-то перефразировать обращение, а то прям проситься добавить "красна" перед девицей. Ну, или нейтральное: "здравствуй, милая".
"лучший и замечательный" - тут у вас получилось "масло масляное", "красный и алый". Если лучший, то и так ясно, что замечательный. Если замечательный, то уж точно лучший. Имхо, хватило бы просто слова "лучший"
"А я Марьиванна" - а вот это здорово За мариванну вам плюс. А если было бы " я мариванна де Курабье (или еще какое "оливье")" - было бы еще смешнее. Но это я так, не в критику, а лишь в дружеское предложение
И вот странные дела, уже второй рассказ в начале заставляет меня спотыкаться глазом, а потом все выравнивается. так и тут. Дальше все гладко, весело, непринужденно, и раскованно. Шутка удалась, автор!
Ну, а теперь формальности:
- соответствие тематике конкурса - есть. Подполье - в наличии, господа, яркий пример сопротивления революционных масс монаршьей... нет, шерифьей тирании.
- язык, стиль: а вот хорошо! Потому что соответствует поставленной задаче - написать нечто юморное про Робина Гуда. Получилось? Получилось!
- сюжет: незамысловатый, и слава богу. Иной тут был бы как слон в посудной лавке. А так - получилась весьма милая вещица о Робине нашем Гуде. Байка. Побасенка. Называйте как хотите, но автор со своей задачей справился.
- оригинальность, "полет фантазии": ну, тут могу отметить разве что "Мариванну", потому что до сих пор племянницу шерифа Нотингемского еще никто не именовал, как незабвенную учительницу Вовочки.   
- авторскую идею - я прониклась! Робины гуды хорошие, оказывается! Мариванна, молодца, своего шанса не упустила. И вообще, в хороших руках любой мужик - герой, и гут Все в рассказе правильно!
Если серьезно - то автору спасибо за легкий и приятный рассказ.

№ 6, "Подпольщица".
А вот тут глаз ни на чем не спотыкался. Не знаю, то ли автор пишет хорошо, то ли я стала непривередлива после прочтения предыдущих рассказов. Но здесь все мне показалось органичным,логичным, и закономерным. В итоге у автора получилась ненавязчивая и аккуратная открытка к Рождеству. И это просто прекрасно!

- соответствие тематике конкурса: есть. Само название рассказа об этом говорит!
- язык, стиль: живой, разговорный, даже пожалуй адаптированный под детское видение мира. Выбранный стиль повествования ("непринужденный рассказ") соответствует общему настроению и выбранной автором теме.
- сюжет: отличное развитие событий - читать о похождениях умной Машки в квартире было действительно интересно. Кульминация подкачала - момент возвращения крыски законным хозяевам выглядит как-то бедно. "По щекам мальчика текли слезы" - это-то понятно, а вот его, мальчиковые, мысли? мне их не хватило. То ли он в этот момент примирялся с потерей, то ли затаивал злобу на невиноватых родителей... в общем, как-то этот момент у автора недоосвещен
- оригинальность, "полет фантазии": тут увы, не густо. Ну, да и бог с ним, с полетом. Рассказ-то хороший получился!
- авторскую идею: побеждает доброта, да? Я угадала? Надеюсь, что так
И этому автору я от всего сердца говорю спасибо за рассказ!

Рассказ №3
Честное слово автор, я совершенно не поняла концовки вашего рассказа. Зачем схватили Робин Гуда, а потом его отпустили, чтобы только сказать, что все это время его спасала Марьиванна? а зачем нужно было это говорить именно сейчас, почему не раньше или не позже, в чем соль именно этого момента?

Ну и небольшие мои придирки...

Цитата :

Спустя некоторое время уставшей и непривычной к таким переходам лесными дебрями девушке открылась довольно большая поляна,

Честное слово, я это предложение несколько раз перечитала, лично для меня читабельнее было бы, если бы вы на писали "к таким переходам по лесным дебрям", а в вашей интерпретации я это прочитала, только с третьего раза. Но вполне возможно, что это чисто мои вкусовые изыски.

Цитата :

. А Джон Большой был большой любитель подобных мероприятий, хотя сам и маленький. Вот еще непонятно, почему низкого и даже слегка горбатого называют Джон Большой, а высокого - Джон Маленький?

Вот такие объясняловки в тексте всегда выглядят искусственно. Человек приходит в лагерь, видит что он пуст, начинает размышлять. Наверное в первую очередь у него должны проявится какие-то эмоции при виде пустого лагеря, а у него не возникает ничего. Поэтому все его размышления, особенно про двух Джонов выглядят искусственными, видно что это сделано для читателя. И читатель этого видеть не должен, его жизнь в этом мире должна быть естественной. Так будто он всего лишь наблюдатель и герои не знают, что за ним наблюдают.

Цитата :

Грибы там искал, наверное, или ягоды какие.

Вот кстати тоже искусственное объяснение. Зачем нам знать зачем он мог ходить в лес. Может он в лес, простите за выражение, посрать ходил. Если убрать это объяснение ничего не изменится. Даже больше скажу зачем вообще там нужен монах. Он никак не играет на сюжет, появился монах не появился, что-нибудь изменилось в сюжете - нет. Так же удивляет отсутствие любых эмоций девушки на появление монаха, не говоря про то, что ему дали по башке   

Так что простите автор, но ваш рассказ выглядит для меня немного искусственным.

Хотя после прочтения у меня родилась такая идея соединить Робин Гуда и Белое Солнце пустыни. Вот представьте сидит такой Робин Гуд на высоком дереве и на коленке маленьким угольком по желтой бумаге пишет письмо "Дорогая моя и не сравненная Марьиванна"  

Каса Моор-Бар пишет:

"Мужчина шел по лесу, " - мелочь, вроде, а глаз все же запнулся. Почему именно мужчина? Это так важно для рассказа? Не человек, не рыцарь, монах, или йомен там, а именно мужчина? Зачем тут подчеркивать половую принадлежность идущего по лесу? Нейтральнее было бы "человек".

О боже, сексизм!   
Что ж делать, если автор стремится называть кошку кошкой, даже наступив на... то есть не комплексует, называя мужчину мужчиной, женщину - женщиной, а негра - негром.
На самом деле, с самого начала текста читателям не даются ни место и время действия, ни имена персонажей. Умышленно. Это все открывается постепенно, по мере происходящего. Но персонажа ведь как-то надо обозначить? Рыцарь и йомен не годятся - привязка действия к опр. эпохе преждевременна, человек - слишком безлично. Поэтому - мужчина. По мере его продвижения по лесу становится понятно (я так думаю! ), что это мужчина достаточно молодой, ловкий и сильный. Лучник. Что он опасается чего-то - т.е. лес вовсе не столь спокоен и безопасен.
И только затем, в процессе беседы с новым персонажем, открывается, кто он и где все происходит. И когда, разумеется.
Вот как-то так. )))

Каса Моор-Бар пишет:

"словно беззвучной тенью метнулся к ближайшему дереву" - или "словно беззвучная тень" или "беззвучной тенью"

Здесь явная недоработка... Спасибо!

Каса Моор-Бар пишет:

"Лук в его руках, с наложенной стрелой, казалось, высматривает опасность вместе с хозяином. " - тут сбились времена глаголов. Робин оберулся, а лук - высматривает. Тогда уж "казалось, высматривал"

Имелось в виду - что персонаж обернулся (именно сделал оборот вокруг себя, а не оглянулся через плечо), но хоть непосредственной опасности не углядел - лук не опустил, и тот продолжает "высматривать". Хотя если "цепляет" то можно и на "высматривал" изменить.

Каса Моор-Бар пишет:

"Здравствуй, девица!" - ох, как это по русски прозвучало. Может, лучше что-то аглицкое?

Умышленно! Как и Марьиванна - подчеркнуть, что рассказ и персонажи не аутентичны традиционной англ. версии.

Каса Моор-Бар пишет:

"лучший и замечательный" - тут у вас получилось "масло масляное", "красный и алый". Если лучший, то и так ясно, что замечательный.

Не обязательно. Это разные характеристики одного и того же объекта. "Лучший специалист и замечательный человек" ведь не "масло масляное" ?
Тем более это речь персонажа. Который считает, что лес лучший, т.к. в нем легко скрыться, а замечательный - возможно, потому, что в нем бродят такие девушки?

Каса Моор-Бар пишет:

"А я Марьиванна" - а вот это здорово

Спасибо!

Каса Моор-Бар пишет:

А если было бы " я мариванна де Курабье (или еще какое "оливье")" - было бы еще смешнее.

Мне кажется, что уже перебор был бы...

Каса Моор-Бар пишет:

Если серьезно - то автору спасибо за легкий и приятный рассказ.

Каса Моор-Бар, спасибо за подробный, развернутый отзыв!!

Алиса пишет:

Честное слово автор, я совершенно не поняла концовки вашего рассказа. Зачем схватили Робин Гуда, а потом его отпустили,

Может, не рассчитывали, что он выйдет из леса вместе с племянницей шерифа?
А может, засада была вовсе не на него...

Алиса пишет:

лично для меня читабельнее было бы, если бы вы на писали "к таким переходам по лесным дебрям", а в вашей интерпретации я это прочитала, только с третьего раза.

Цели умышленно запутать читателя у меня не было. Просто "по лесным дебрям" - не так понравилось. Меньше экспрессии. )))

Алиса пишет:

Вот такие объясняловки в тексте всегда выглядят искусственно. Человек приходит в лагерь, видит что он пуст, начинает размышлять. Наверное в первую очередь у него должны проявится какие-то эмоции при виде пустого лагеря, а у него не возникает ничего.

Отчего же - ничего?

Цитата :

ни на поляне, ни, судя по всему, в шалаше никого не было. Робин, несколько раз оглядевшись кругом, удивился, что их никто не встречает.

А дальше - уж как мысль повернет. К тому же он сейчас более всего своей новой знакомой занят!

Алиса пишет:

Вот кстати тоже искусственное объяснение. Зачем нам знать зачем он мог ходить в лес. Может он в лес, простите за выражение, посрать ходил.

Да, именно так и было, скорее всего. Только автор считает недопустимым вставлять в текст подобные обороты, и тем более такие слова.
Поэтому здесь скорее эвфемизм, чем  "искусственное объяснение".

Алиса пишет:

Даже больше скажу зачем вообще там нужен монах. Он никак не играет на сюжет,

Он был оставлен ватагой "на хозяйстве". Это ответ на недоумение Робина, что никого нет.

Алиса пишет:

Так же удивляет отсутствие любых эмоций девушки на появление монаха, не говоря про то, что ему дали по башке  

А какие у нее должны быть эмоции на появление монаха, она что, их никогда ранее не встречала? Тем более, есть Робин рядом, который ее интересует больше любых его спутников. Да и стукнул легонько - это же не убил, а времена тогда были весьма жесткие, даже жестокие...

Алиса пишет:

рассказ выглядит для меня немного искусственным.

К сожалению, не знаю как это впечатление исправить. (((
Алиса, спасибо за отзыв!

автор-3, и вам спасибо, и за ответ, и за участие. Ваши ответы я услышала, кое-какие вопросы сняла, кое-какие оставила при себе. Потому что как бы мне там ни виделось, но в любом случае - вы хозяин своего произведения, вам и решать, каким ему быть окончательно. Рада, что кое-что из замечаний пригодилось

Рассказ №7 Лабиринт

Эх, такое интригующее начало... Мне нравится, когда автор погружает в мир сразу, без долгих объяснений и предисловий. Читатель сам строит картину мира... И все было хорошо, читать интересно. Но первый маячок сомнений. Объясняловка, вставленная в диалоге... ага как же!

Цитата :

- Кто был здесь в прошлую ходку? – сердито спросил Дрын, внимательно изучая стены.
- Я с Головой, Голубем и Валетом, – безразлично отозвался Циклоп, затем плюхнулся на песок и прислонился к стене.
- А чего метки не оставили? – удивился Цикада, на пару с Дрыном тщательно исследующий раветвление коридора. – Куда теперь-то?
- Да мы оставляли, - махнул рукой Циклоп, - только они ж часто пропадают. Забыл, что ли?
- Н-да, не вовремя лабиринт обновился, - недовольно скривился Дрын, поглядывая на Малька.

Ну вот скажите, если они прекрасно знают, что лабиринт обновляется, будет ли Дрын так сердито спрашивать, что метки исчезли??? Поэтому фраза Циклопа, что они же часто пропадают, вы что забыли - выглядит искусственной, вставленной для читателя.
Дальше идут ловушки и вроде все хорошо, но вот у меня возник такой вопрос....

Цитата :

Её подцепили второй палкой, и скоро Дрын держал в руках оба конца верёвки, перекинутой через выступ.

Может я и не права, Но кто держал Дрыну веревку, когда он прыгал последним.

И вот теперь о главном недостатке, если раньше автор, все подробно описывал, то потом сюжет вдруг побежал, они шли шли, еще несколько раз воспользовались маятником и пришли куда-то. А потом малек вдруг решил прогуляться, и старшие ему сказали просто быть осмотрительным. Я вот не могу себе представить, чтобы в смертельно опасном лабиринте, вдруг отпустили бы в свободное плаванье новичка! Он даже палку в руки не взял, чтобы прощупать песок. И вот мы подходим к концовке, а ее просто нет.

Лично мне хотелось какого-то неожиданного финала, при таком интригующем начале и интересном мире. Но концовки нет в принципе, ну вылез Малек в какую-то расщелину, ну увидел полуметровую крыску с пятипалой рукой... и что? Автор я не поняла ваших намеков.

Рассказ №4

Эх, придирались, придирались к вашему рассказу. Но на самом деле недостаток у него другой. нет концовки. Это выглядит, как зарисовка или отрывок чего-то большего, а не как оконченный рассказ. Вы оставляете читателю так много вариантов того, что могло произойти с героями после, что мне, как читателю, не хочется гадать, мне хочется хоть какой-то определенности.

Ну и мои придирки. Вот первый абзац у вас показан очень психологически и эмоциально точно, кроме вот этого куска. С птичками и паучками перестарались.

Цитата :

- Да, милый, - мамин голос был очень спокойный, даже невесомый. Оттого слова ее казались маленькими птичками, присевшими на провода; махни рукой – вспорхнут, улетят, и ищи ветра в поле! – Да, милый. Конечно, как можно мешать тебе везти нас с Дашкой на убо…
- Заткнись! – крикнул папа. Повисла тишина, тяжелая, как напитавшаяся водой сентябрьская паутина. Я знаю, я ее видела, когда в школу ходила: висит такая, вся в капельках воды, как в бусинах, вот-вот оборвется. И паучки по ней не бегают – боятся замочить лапки. А если смотреть на солнце, то паутина блестит серебром…

№4 Твари

Сначала интересно - что же у них там происходит? Заинтриговать автору несомненно удалось. И персонажам сопереживаешь. До того момента, когда впервые пойдет описание бомбежки (или ракетного обстрела, неважно). Когда станет понятно, что "в первую очередь бьют по крупным мишеням", и тамошние жители об этом знают. Причем у читателя полная уверенность, что началась это не день-два, а как минимум неделю-полторы назад (хоть автор прямо и не указывает). Причем если бы персонажей звали Джонами да Мери, к примеру - то можно было бы сопереживать и далее. Но персонажи наши - мгновенно стали картонными. Потому как уж чего-чего, а нашим смекалки, сообразительности и понимания, что "спасение утопающих..." не занимать, и поэтому все быстренько-быстренько попрячутся по подвалам и погребам, землянки отроют, ночами. Но в опасных домах сидеть не будут.
Это все мое впечатление, разумеется, только ведь я именно свое впечатление от рассказа и пишу.
Отдельно хочу на нескольких моментах остановиться.

[mention][/mention] пишет:

- Стратег, - горько сказала мама. Вроде и сердито сказала, но папа протянул правую руку, нашел мамину ладонь, сжал в своей.

Невозможно говорить "горько и сердито" одновременно. И то, и другое различается лишь интонациями голоса, которые совершенно различны в этих случаях. М.б. "негромко" вместо первого?

[mention][/mention] пишет:

Когда раздался чертов знакомый свист, тонкий, пронизывающий, леденящий – куда только сон мой девался! Я рванула на себя дверцу машины, кубарем – наружу, быстрым скоком – прочь от дома, туда, где возвышался посреди огорода бабушкин погреб. Я уже знала: в первую очередь бьют по крупным мишеням, а потом уже выцеливают мелкоту, типа расползающейся малышни. Крупной мишенью был бабушкин дом – его и разнесло в щепки, а меня всего лишь впечатало в дверь погреба, вместе с какой-то шальной курицей. Мы ввалилась внутрь (хорошо, что замка не было!), перепуганная птица покатилась вниз по ступенькам, а я живо захлопнула дверь, да еще и привалила ее здоровенным кочаном капусты – из зимних припасов. Как только подняла его, заразу! Сама сжалась в комочек, заткнула уши руками, но звуки все равно были слышны. Потом что-то рвануло. Несколько раз. И лишь потом стало тихо, и я осмелилась приоткрыть дверь и выглянуть наружу.

А вот этот абзац весь... недостоверный, что ли.
Слишком много времени у девочки, чтобы добежать фиг знает куда, аж до середины огорода. И с чего это погреб там? Его всегда копают недалеко от дома, он скорее скраю двора будет, или если нужна привязка к огороду - то В НАЧАЛЕ его. И ввалиться в него проблематично, при закрытой двери - она всегда наружу открывается, т.к. сразу за ней - ступеньки вниз (по которым курица и свалилась. а девочка, отчего-то - нет...). И уже внизу, непосредственно в погребе - припасы всяческие, в том числе и капуста (а не наверху у двери).
И вот такие огрехи и несоответствия не дают возможности воспринимать описанный мир как реальность, и он выглядит скорее декорациями, а персонажи - актерами. Соответственно и читатель не погружается в рассказ, а словно зритель в зале, смотрит все с расстояния, отстраненно.
И крайнее впечатление - что рассказ не закончен, а оборван...

№5
Песчинка
Хорошая идея, хорошая реализация. Мне понравилось, и даже чем то напомнило "Марсианские хроники".
Есть некие шероховатости в тексте, но в целом всё прекрасно. И персонажи живые, и характеры есть, и сюжет закручен, и концовка замечательная.
В тройку лидеров однозначно.

№6
Подпольщица
Я не знаю как оценивать этот рассказ. Он такой весь карамельно-детский, с глупыми диалогами, добрым, но примитивно-простым сюжетом, и картонными персонажами.
Может у ребёнка, причём довольно маленького, он и вызовет интерес, а у меня нет. Здесь ИМХО явная нестыковка с аудиторией. Автор ведь должен был понимать, что читать и оценивать это будут не пятилетние дети, и потому умиляться всему этому валу милых улыбок, милых зверушек и милого сюсюканья у меня просто не получилось.

Ахмед Белибердыев пишет:

Автор ведь должен был понимать, что читать и оценивать это будут не пятилетние дети, и потому умиляться всему этому валу милых улыбок, милых зверушек и милого сюсюканья у меня просто не получилось.

В теме конкурса не указано, что рассказ должен быть обязательно взрослым. Мне рассказ №6 понравился, по сравнению с остальными он очень неплох и я включаю его в свою тройку лидеров.

Ахмед Белибердыев пишет:

№5
Песчинка
Хорошая идея, хорошая реализация. Мне понравилось, и даже чем то напомнило "Марсианские хроники".
Есть некие шероховатости в тексте, но в целом всё прекрасно. И персонажи живые, и характеры есть, и сюжет закручен, и концовка замечательная.
В тройку лидеров однозначно.

У меня остался какой-то неприятный осадок. Хоть придраться действительно не к чему, но читать повторно почему-то не хочется. Впрочем это глубоко субъективно.

Начну потихоньку дублировать посты с ПКЧ сюда. Споры, наверное, буду опускать (или сокращать) - только отзывы.

Тигрица:

#1
Сюжет вроде как интересный, но ИМХО не на рассказ, а на нечто большее. Идею можно развить дальше, а не обрывать на предположениях.

#2
Автора накрыло новостями Учитывая особенности нашей страны, может быть все, что угодно: и введение публичных наказаний и казней, и отмена аборта, и гендерное воспитание, а тоталитаризм никуда и не девался. Но вот в порядок и чистоту я не верю.

#3
Прямо даже таки не знаю, что сказать, а потому ничего говорить и не буду.

#4
Написано хорошо, атмосферность в рассказе есть, но эльфы все испортили ИМХО. Лучше б эти твари были другими. Драконами, пришельцами, да хоть людьми из враждебной страны.
.......воинствующие длинноухие мясники - это не то, что мной ожидалось. ИМХО, опять же.

#5
Емко. Рассказ понравился.

№6
- Ты кто? - испуганно спросил шпион с кровати.
- Мыса я! - с непонятным акцентом ответили из угла.

№7
Тоже понравился. Хотя и не совсем понятно кем же были ГГ. Может, только мне не понятно?

#8
Забавно. Однако ж странно, что с таким королем королевсвто не полегло раньше.


№9
Тож самое - это не рассказ, это начало для фэнтези-повести или романа в стиле Шелонина с Баженовым.

GuasuMorotiAnja:

№1. Вечность - штука длинная

А похмелье - штука тонкая mosking

Цитата Тигрица ()
Сюжет вроде как интересный, но ИМХО не на рассказ, а на нечто большее. Идею можно развить дальше, а не обрывать на предположениях.


Правда, никакого отношения к теме конкурса данный текст не имеет - финальное объяснение выглядит инородным искусственным притягиванием к "подполью".

Вроде и гладко все написано, но не вызывает сопереживания персонажам - после первого "возвращения" становится откровенно скучно (и, кстати, всплывает навязшая в зубах ассоциация с компьютерными играми).

Долго думал - откуда может взяться старпом на столь маленьком суденышке (всего 53 пассажира), так ничего и не придумал.

(Тигрица:
GuasuMorotiAnja, видимо, подпольем считается параллель, в которую попали герои. С играми ассоциация тоже была. )

GuasuMorotiAnja:

№2 Подпольщик

Пафосу маловато.

И не очень смотрится некое смешение отношения к описанной действительности автора и ГГ :

В интересах собственной безопасности и карьеры Аарон примкнул к партии победителей и на всех собраниях притворялся таким же гонителем свободы, как и они, но он не смирился.

было б органичнее что-то вроде : "Ради возможности продолжать борьбу в будущем Аарон прибегнул к маскировке и примкнул к партии победителей, на всех собраниях притворяясь таким же гонителем свободы, как и они, но в душе не смирился."

И еще резанула корявость некоторых фраз, например :

Их до смерти глушили при помощи закреплённых на них и включённых на полную мощность динамиков, через которые транслировались записи их выступлений.

Или это гротеск такой?

№3. The Underwoodlandman (Лесовик)

Стотыщпяцотпервая рассказка про шерифа и Робин Гуда.

Честно говоря полянка уже настолько затоптана самыми разными сочинителями, что особого интереса не вызывает, хотя текст вроде гладкий и особых огрехов незаметно.

№4 Твари

Цитата Хунвэйбин ()
Но это даже не недостаток, а вполне нормальные допущения для жанра


Это огромнейший недостаток - потому как люди выглядят клиническими шизофрениками - с одной стороны удирают от неведомой опасности (природа которой так и не показана) далеко на север, а с другой - никак не перестроили свою жизнь, адаптируясь к новым условиям :

- Нет, Петровна раньше попалась, - он согреваться, дышал ровнее, и зубы уже не стучали, - дня два назад, точно. Она за пенсией пошла на почту. Днем. Ну, и…
- Почему – днем? – я была ошарашена. - Нельзя же!
- Ну, так почта ночью не работает!

Реальные (а не выдуманные автором из головы) деревенские жители сидели бы по подвалам да землянкам. вылезая только после захода солнца. И никаких машин у домов - тоже не было бы, все исправное было бы спрятано и замаскировано, так что не найдешь.
Автору бы почитать что-нибудь про будни мирного населения в прифронтовой полосе во время Великой Отечественной - может и получилась бы неплохая вещь. А сейчас - картонная бутафория.

(Хунвейбин:
Это нормальное допущения для художественного произведения развлекательного жанра. Когда события начинают происходить именно тогда, когда там оказываются главные герои. А про будни в прифронтовой полосе это не художественное произведения развлекательного жанра. Это дукументалистика, и это совсем другая опера. )

GuasuMorotiAnja:

№5 Песчинка

Интересно, автор специально писал рассказ так, чтобы он не имел никакого отношения к теме конкурса? laugh

Да и название рассказа никак к содержанию не подходит, да и смысловой нагрузки практически не несет.

Если же брать безотносительно к конкурсу, то вполне себе годный рассказ - хоть сюжет оригинальным и не назовешь

Огрехи тоже встречаются, допустим :

Капитан тяжело вздохнул, помотал головой и, поправив на плече хвост оранжевой туши, быстрым шагом прошел через кают-компанию в кухню.

(Как он несет это нечто, похожее "на очень сильно расплющенного земного варана" ели хвост приходится поправлять на плече? Кроме того - "хвост туши" коряво звучит)

Или

Только здесь он скинул с себя верхнюю одежду, из небольшого пластикового контейнера достал влажную салфетку и долго вытирал лицо, шею, руки, пока салфетка не пожелтела от песка и не стала уже царапать кожу.

(Хотя капитан вроде бы в закрытом комбезе был и маске - откуда ж столько песка?)

Но, в принципе, они не мешают - неплохой НФ- рассказ.

№6 Подпольщица

Милый "рождественский" рассказ. Вот, правда, слог бедноват : постоянное папа-мама-ребенок Тимофей.

№7 Лабиринт

Утопический постап? Забавно.

Социальное устройство Муравейника показалось мне не очень правдоподобным, но здесь это не суть важно.

Здесь тоже язык бедноват, но спишем на стилизацию под рассказ бедняги Малька.

№8 Королевское подполье

"Оппозиция его величества" в действии - Баба Яга в тылу врага. laugh
Еще одна милая "рождественская" сказка.

№9 Гибель конспиративной квартиры

Автору явно не дают покоя лавры Д.Свифта

Боюсь только до глубинных слоев доберется отнюдь не всякий читатель

Летописец:

№1 Вечность - штука длинная - Первая треть рассказа взята у Маклина Алистера "Золотое рандеву". Убитый кем-то радист, ГГ - старпом, круизный корабль, предназначенный для отдыха-развлечений небольшого числа "избранных" толстосумов. Сломанные рации-телефоны. Ну прям один в один. Даже удивлялась, почему имена не совпадают... Вторая часть - дюже напомнила этакий гибрид "Соляриса" Лема и "Ничего особенного" Василия Лобова. Оживающие и возвращающиеся по второму, третьему разу покойники. И, пардон, а где подполье, подземелье или нечто в этом роде? Только умозрительно, в качестве предположения старпома? Выглядит притянутым за уши, имхо, заявленной тематике не соответствует, сорри.

Рассказ №2 Подпольщик - Охтыжбожемой! Я, конечно, понимаю, что сарказм и все такое... Но зачем так зубодробительно?! ОДно сплошное описательство и перечисление. Автор, вот честно, дочитала только потому, чтобы иметь возможность сказать, да, я-таки это прочла! Несколько раз хотела бросить, с трудом заставляла себя дочитать. Все-таки, конкурс, автор старался... Но, хоссподя! Почему так нудновато? На таком перечислении событий новейшей истории и заснуть можно! А так, идея оченно даже неплоха и финал зачетный. Но вот вступительная часть и середина. Ы-ы-ы!

Рассказ №3 Лесовик - Жуть как напомнил своей Марьиванной анеки про Вовочку. Не знаю, может автор именно этого и добивался, но как-то мне показалось немного неуместным. А вообще, сперва вызвало некое отторжение... Все-таки, Робин Гуд этакий герой из детства, особенно если вспомнить английский сериал, попавший к нам в середине 80-ых, если не ошибаюсь. ПОнятно, что он черезмерно идеализирован, но так как в детстве воспринимался на ура, вот и вызывает чувство протеста. Но поразмыслив, приходится признать, что он, скорее всего таким и был, неотесаным и хамоватым. Так что пародия в этом отношении удалась. Но вот чтобы шериф позволил ему, хм, пообщаться с Марьиванной, и после этого отпустил - сильно сумнительно. Подпольщики есть, так что теме соответствует.

Рассказ №4 Твари - Ой, ну... Тут и без меня столько всего наговорили, что я и не знаю, чего сказать. Ну да, много логических неувязок. Например, тот же самый отстрел исключительно и только днем. Я так понимаю, что эти самые ельфы - инопланетяне. Так какая им на фиг разница, когда уничтожить местное население - днем или ночью? Они же явно не а ля рейнджеры по лесам бегают и отстреливают по одному. Раз речь идет о городах, значит, какие-то летательные аппараты. И что же им мешает ночью-то? А через космос-то они, бедняжки, тогда как летели? В темноте... Или там фонари вдоль дороги стояли? В общем, автору надо бы поработать над логическим связующим. Зато стилистика хорошая. И рассказ написан оченно даже неплохо, эмоционально цепляет.

Рассказ №5 Песчинка - Здорово напомнило рассказы эпохи советской НФ. Исполнение вполне на уровне. Читается интересно. Особых огрехов не заметила. Имхо тематике конкурса соответствует, особенно если вспомнить, что корабль-то у нас под песком, фактически, занесло его пыльными бурями. Так что у капитана, как я понимаю, фактически, подземное существование. В общем, мне понравилось.
(шепотом) Автор, так кто же писал в бортжурнале?


Рассказ №6 Подпольщица - В принципе, читается легко, особых таких спотыканий в тексте немного. Есть, но... У кого не бывает. Ну, вот, пожалуй:
Цитата Irena ()
- Вот здесь дырка! – сообщил мальчик Тимофей, разоблачающе указывая на прогрызенную в полу нору.

Капитан Очевидность. mosking Но и это ладно бы, а вот надо было уточнять, что Тимофей это мальчик? Или автор боялся, что читатель подумает, будто это девочка с таким оригинальным именем? И почему так официально? Можно было просто Тимка. И было бы понятно, что это ребенок, а не взрослый "дядя Тимофей". Сюжет простенький такой, незамысловатый. Чем-то напомнил один детский рассказик, правда, там была утеряна и найдена у соседей морская свинка, а детеныш только обещан...

Рассказ №7 Лабиринт - Тоже читается довольно легко и ненапряжно. Текст особыми изысками не отличается, простенько и прямолинейно. Некоторые моменты улыбнули, но не более того. Сюжет, вроде бы, не избит. НУ а так, ни черезмерных достоинств, ни бросающмхся в глаза недостатков. В общем, средне так.

Рассказ №8 Королевское подполье - Ух ты! Рассказ снова из цикла про прЫнца Жана! ПРавда, уже ставшего королем. Вроде бы даже помню рассказ из того же цикла, где ГГ уже его подросшая дочь. Или я ошибаюсь? dirol И снова эльфы... Чесс-слово, так надоели, что я скоро буду их ненавидеть а ля автор! laugh НЕплохо написано. Разве что меня покоробило, что королю поименно перечисляют все попорченные предметы. Как будто он не король, а главный каптёр. Ну правда, как-то неестественно выглядит. Неужели король будет помнить сколько там в какой-то комнате стоит серебряных подсвечников? Вот если бы ему сообщили, что урону на общую сумму - это как-то меньше вопросов вызывает.

Автор_рассказа_7:
Цитата Алиса ()
Поэтому фраза Циклопа,

Этого тормоза? Он же туповат от природы, брюхо на ножках. Но даже тормозам так хочется выглядить самыми-самыми умными! Скорее всего, есть некая периодичность обновления лабиринта и по подсчетам Дрына время еще не пришло. Отсюда и возмущение.

Цитата Алиса ()
Но кто держал Дрыну веревку, когда он прыгал последним.

Гм, а где там говорится, что ее вообще кто-то из них держал? Ее просто перекинули через уступ, схватили за два конца и дальше как на качелях. Их, вроде, тоже никто не держит, они сами.

Цитата Алиса ()
шли шли, еще несколько раз воспользовались маятником и пришли куда-то. А потом малек вдруг решил прогуляться, и старшие ему сказали просто быть осмотрительным. Я вот не могу себе представить, чтобы в смертельно опасном лабиринте, вдруг отпустили бы в свободное плаванье новичка! Он даже палку в руки не взял, чтобы прощупать песок.

Ключевое слово - "пришли". Они прошли лабиринт и получили награду. Ну, после сдачи экзамена, зачем вызывать к доске и проверять знания, когда это только что уже проделано? Зачем ему палка, он же не в лабиринте, на его окончательной площадке с призом? Они же прошли лабиринт. А Малек просто поинтересовался, что там дальше, кроме этого лабиринта.

Цитата Тигрица ()
Скорее всего его сожрали.

Автор не уверен, но предполагает, что хозяевам лабиринта, подкармливающих "подопытных животных", кушать перспективную зверушку, которую интересует еще что-то, помимо жратвы, нет никакого резона. Лабиринт это ведь просто задачка на сообразительность. И если кто-то помимо сообразительности, вызванной получением пищи, проявляет что-то иное, то мне кажется, что такие экземпляры отсаживаются и изучаются более скрупулезно. Отсюда и восторг у крыски - наконец-то появился материал для исследования!

И да, Тигрица, по поводу Вашего удивления. Люди это и есть люди, а крысы - крысы... Вот такие выверты эволюции.

Автор был свято уверен, что сведения о поведении крыс в лабиринтах при поиске пищи и изворотливости этих грызунов при наличии ловушек в этих самых лабиринтах известны не только зоопсихологам, но и довольно широко вышли в народные массы Гм, ошибка, однако. Mea culpa, mea maxima culpa!
Но мне казалось, что это так очевидно, что ходоки постоянно лезут в лабиринт, чтобы принести в Муравейник еду и в конце, пройдя этот лабиринт, они находят заслуженную кучку пищи. Их же напутствовали "ждем и надеемся"


___________________

Автор_рассказа_8:

Цитата Летописец ()
Неужели король будет помнить сколько там в какой-то комнате стоит серебряных подсвечников?

Это казначей был жутко ответственный и занудливый. Составил длиннющий список и заявился с отчетом, а король тихо кипел там.)))
Цитата

И что за нелепость: беспокоиться о пропаже кувшинов и наволочек, когда судьба королевства под угрозой! Но для лорда Гайна порядок был превыше всего. Собственно, именно за это король его и ценил. Что ж теперь жаловаться?
А прынц Жан и злобные эльфы - ну главные ж миры Создателя. Посвящать так посвящать)))
Хотя есть еще какой-то нуаровый сыщик... можно было бы и его прикрутить, но лень было.

Сцены борьбы не помешали бы, Хунвейбин прав, но таланту не хватило. ((

Kukaracha:

Вечность - штука длинная
Очень напомнило какой-то детектив, правда, вспомнить сейчас не могу. Но что-то из классики, что ли? И почему начинается со второго дня? А что было в первый? Явно же, раз начали отслеживать события, в первый тоже что-то такое случилось, с чего-то же пошел отсчет. Но этого нет и получается, что читатель сразу сталкивается уже с серединой какого-то события. И развязки нет. Такое ощущение, будто дали подсмотреть в щелочку на некую картинку, но не целиком а так, правый верхний угол. И сиди потом и гадай себе - а чего это, собственно, такое было? В общем, целостность картины отсутствует. И где подполье?
Цитата
Просто висишь там, под полом игрового мира.

Вот это, имхо, не подполье. И я играла, да и сейчас играю. Зависнуть можно, но чтобы вот так в непространстве каком-то, ни мне, ни моим знакомым сталкиваться не приходилось.

№3 The Underwoodlandman (Лесовик) - Честно говоря, так и хочется после прочтения сказать - ну и чего? Чего автор хотел этим сказать-то? Просто взять кусочек, скажем так, из классического произведения и сделать из него фарс. Может кому-то и показалось забавным, а вот мне - не очень. Эта томная Марьиванна, все эти годы спасавшая Робина. А сколько лет? Такое ощущение, что с десяток, не меньше. Не старовата она тогда для невесты? Или потому и ударилась во все тяжкие, что перестарок? Ну так на нее бы и Робин тогда не клюнул. Зачем, когда вокруг полно простых пейзанских восторженных девиц. И это непонятное счастье в глазах, когда он разговаривает с шерифом. Что-то он не лучился счастьем, когда просто ее в шалаш завлекал. А потом вот проникся. И шериф какой-то ненатуральный. Идущий на поводу у чувств своей племянницы. В то время были суровые нравы, Марьиванну просто упекли бы в монастырь и вся недолга.

№5 Песчинка - Хороший рассказ. Вполне добротно написанная НФ с элементами мистики. Единственное, о чем сожалению так об оставшейся за кадром разгадке! Понравился, однозначно. Автор, большое спасибо!

№7 Лабиринт - Первое впечатление - обычный такой рассказик. Правда, потом как-то призадумалась и поняла: автор иронизирует над человечеством. Засунуть человека в шкуру "крысы" и заставить его прочувствовать всю прелесть выращиваемого в клетке животного. Заставить его прыгать на задних лапках, чтобы "хозяин" выдал очередную кормежку. Бр-р! Представила себя на месте этих крыс и мне стало как-то очень неуютно. Автор, на Вашем месте я бы его назвала "Шиворот-навыворот". Каких-то страшных ляпов и стилистических огрехов не заметила, но я и не спец в этом. В общем, рассказ понравился, спасибо!