7 Небо
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.


Фэнтези форум
 
ФорумПорталГалереяПоискРегистрацияВход

 

 Просто смешно)))

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий
АвторСообщение
Скиф



Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Дек 04, 2013 3:39 pm

@Лёна пишет:
Медали:
Я тут прочёл ваш список и обнаружил отсутствие в нём медали:
За оборону, взятие и ремонт Белого дома.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Лёна

Лёна

Сообщения : 770
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Дек 04, 2013 5:21 pm

Скиф, а ещё можно было б за превращение Белого дома в черный...


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

Лёна

Сообщения : 770
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Дек 04, 2013 5:29 pm

и ещё один милый любимый боянчег ))))


Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй... - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ


О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж вервей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ‹гражданку›
Уже командовал полком,
Слыл ‹Ворошиловским стрелком›.
Он на непрошеного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошеный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишеньки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишеньки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.

В. Маяковский

В самом разгаре лето.
В саду у деда Матвея
Густо висят на ветках
Вишни, кровью алея.
Кто там словно разбойник
Тайно лезет на древо?
Сорок второй покойник
- Сева! Сева! Сева!

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСб Дек 14, 2013 6:50 am

- Дворецкий, а что это там за шум на улице?
- Пидорасы, сэр!
- И чего они хотят?
- Чтобы не ущемляли их прав!
- А их разве кто-то ущемляет?
- Никак нет, сэр!
- Так чего же они шумят?
- Пидорасы, сэр!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПт Дек 20, 2013 1:19 pm

Тёща рассматривает фото после утренника внука, спрашивает:
— Миша, а почему ты такой грустный на этой фотографии?
— Ну, понимаешь, бабуля, нам в садике дали задание прийти на утреннюю ёлку в новогоднем костюме, а папа опять весь вечер в компьютер играл, а утром надел на меня картонный танк, который он для конкурса делал. Все дети пришли в костюмах зайчиков, лисичек, мишек, Пете папа даже костюм волка сделал, а я в картонном танке.
Бабушка погладила внука по голове и с небольшой ухмылкой, мол, папка-то оплошал:
— Мишенька, ты сильно расстроился?
— Нет, бабуля, на празднике был Дед Мороз, и он подарил мне самый большой подарок.
Бабушка довольно хмыкнула:
— Это, наверное, потому что мама помогла тебе выучить стихотворение?
— Нет, бабуля, просто Дед Мороз тоже играет в танки.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПт Дек 20, 2013 2:23 pm

Двое исследователей из Йоркского университета в Канаде передали текстовое сообщение на расстояние четырех метров с помощью паров алкоголя, исходящих от емкости с водкой. Об этом сообщает Ars Technica. Подробности исследователи и их коллега из британского Уорикского университета привели в статье в журнале PloS One.

Передаваемое сообщение представляло собой гимн Канады, записанный в двоичном коде. Оборудование, используемое для передачи, включало распылитель водки (передатчик), датчик алкоголя (приемник), настольный вентилятор и микроконтроллер Arduino, который управлял всей системой.



Исследователи применили два способа доставки паров алкоголя на приемник. Первый предусматривает, что алкоголь из распылителя «самостоятельно» достигает датчика в процессе диффузии. Второй способ подразумевает использование вентилятора, который направляет алкоголь на приемник.

Если датчик фиксировал, что концентрация алкоголя в воздухе увеличивается, это интерпретировалось как единица. Если концентрация уменьшается, это толковалось как ноль. В ходе сеансов передачи применялись также «кодовые фразы», означающие начало и конец коммуникации.

Описанный в статье способ передачи информации исследователи назвали «молекулярной системой коммуникации». Они утверждают, что подобные химические сигналы могут использоваться для связи в местах, где нет радиосигнала — например, в канализации, — а также в системах микро- и наномасштабов.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 6:56 pm

Один молодой человек желал поступить в монастырь Эннатон. Старец стал его расспрашивать, желая испытать, насколько серьёзно тот решился оставить мир.
— Если бы у тебя было три золотые монеты, отдал бы ты их?
— От всего сердца, отче!
— А три серебряные монеты?
— Охотно!
— А если бы у тебя было три медные монетки?
— Нет, отче.
— Почему же? — воскликнул старец в изумлении.
— Потому что у меня действительно есть три медные монетки.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 7:00 pm

С православного форума пишет:
Слышала этот рассказ от самого героя.Один местечковый священник был приглашен жительницей того местечка совершить требу на дому.Дело было Великим постом. После совершения того, что требовалось,благодарная бабуля стала упрашивать батюшку потрапезовать у нее.Священнику пришлось согласится. Старушка поставила на стол тарелку борща.Помолившись, батюшка взялся за ложку, и то, что в нее попало вызвало у него изумление.В тарелке преспокойно плавали куски мяса. Отец задумался - как поступить? Отказаться от трапезы или нарушить пост ради любви?Глядя на бабулю, умильно дожидавшуюся, когда уж батюшка отведает ее стряпни, решил - съем.И с тяжелым сердцем принялся хлебать наваристый борщ.Старушка расплылась в счастливой улыбке:"Кушай, батюшка, кушай, я никому не скажу, что ты в пост мясо ешь!"
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 7:13 pm

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время
живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с
намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял
у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди
пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил
кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей
крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и
что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре
почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что
ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую
добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись
руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что
там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за
сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим
песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на
выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с
просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью
наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а
воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан
уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,
что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему
разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило
на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона
по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить
стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно
приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится
сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет
внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето.
В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что
там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не
больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из
города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули
по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на
предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат
в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут,
одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению
председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 7:20 pm

Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

Цитата :
Быль.

Есть у меня хороший знакомый. Редкая язва и, по слову о.Андрея Кураева, язычник.
Случилось ему быть на трапезе в монастыре. Вот подходит он к игумену и спрашивает:
"Отче! А отчего св. Климент худой, а вы сам и иноки в теле?"
И ответил отче:
"Оттого, чадо, что стремимся мы к идеалу, а идеальное тело - шар!"

Учительница спрашивает детей на классном часу:

- Ну, ребята, чему вас научил Абдулазиз Мамедович на основах православной культуры?

Дети (хором):

- Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет - пророк Его!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 7:49 pm

Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит
-Щас узнают!


Приходит к престарелому батюшке молодая пара и просит их развенчать, по той причине, что они, мол, характерами не сошлись. Батюшка с сочуствием отнёсся к их просьбе:
- Ну, коли так, то нужно горю промочь. Пойдёмте, развенчаю вас.
Муж с женой радостно идут за батюшкой, предвкушая сладостный момент, когда бремя неудавшегося брака будет снято с них, и они смогут с чистой совестью попрововать ещё раз.
Батюшка вошёл в алтарь, облачился в праздничные белые ризы, возжёг светильники, ну, в общем, всё как на венчании.
Развенчивающихся поставил под амвоном (это такая полукруглая ступенька напротив царских врат в храме), отверз царские врата, взял в руки напрестольное Евангелие (оно обычно заковано в железный чеканный оклад и весит "ни много, ни мало" килограммчиков 16-ть) и, подойдя к жениху торжественно спросил его:
- Желаешь ли, раб Божий Иоанн, развенчаться с рабой Божией Еленой, попрать обеты, данные Богу в таинстве венчания, стать клятвопреступником?!
- Да, честный отче, желаю.
Батюшка со всего размаху огрел мужа Евангелием по голове, и, пока тот приходил в себя от шока, подошёл к невесте и также не менее торжественно вопросил и её:
- Раба Божия, Елена, желаешь ли развенчаться с рабом Божиим Иоанном, попрать обеты, данные Богу, и стать клятвопреступницей?
- Да, честный отче, желаю.
Эхом отвозвался в пустом храме удар Евангелия по голове супруги, а баюшка уже стоял перед мужем и вновь задавал ему тот же вопрос и, получив утвердительный ответ, хорошенько размахнулся и опустил Евангелие на голову незадачливого мужа. После этого подошёл к невесте и совершил ту же процедуру.
Так и ходил батюшка от жениха к невесте, от невесты к жениху вопрошая их об одном и том же и хорошенько прикладываясь к их головам святым Евангелием, пока те в отчаянии не закричали:
- Батюшка! Да, когда ж закончиться-то чин развенчания?!
- А, покуда смерть не разлучит вас!
Супруги в ужасе выбежали из храма и, отдышавшись на соседнем переулке, потрая шишки на макушках, решили всё-таки сохранить узы брака до конца. Как бы не вышло чего...
******

Приходит мужику письмо из Зоны:"Друг, пришли чего-нибудь сладкого".
Он пишет ответ:"Извини, братан, денег было только на брошюру "Сладость
поста и молитвы".

- Мама, а кто такой ангелочек? - спрашивает девочка.
- Ну, маленький такой с крылышками, летает... - отвечает мама.
- Кусается?

Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансов нет?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 8:05 pm

Приходит Мойша к раввину.
Ребе, у меня такое горе - у меня сын крестился . Что мне делать, ребе?
Мойша, иди домой и приходи ко мне завтра. Я поговорю с Богом и завтра скажу тебе,что тебе делать...

Мойша приходит на следующий день.
Ребе, ну что ты мне скажешь? Ты говорил с Богом?
Мойша, я говорил с Богом... У него таки такая же проблема.


В советской школе учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!

В раю:
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

На улице к еврею подходят сектанты.
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- А почему вы спрашиваете?
- Мы свидетели Иеговы!
- А что, разве Иегова женился?



Из рассказа экспедитора одного православного издательства.

Приезжает он в один из храмов необъятной матушки-России, ему говорят:

— ну, показывай что привёз

— вот Библия...

— не надо

— вот молитвословы есть...

— не надо

— та-ак, вот Псалтирь и молитвы по усопшим...

— не надо, давай дальше

— вот Иоанн Златоуст все тома...

— нет, давай дальше что

— Феофан Затворник...

— не возьмём

— Акафистник...

— нет, убирай

— Добротолюбие...

— не надо, а новое-то есть что-нибудь?

— а-а есть! Вот книжка недавно вышла: «Козни бесовские»...

— во-во-во! Давай её!

Экспедитор лезет в кузов за пачками, кричит из машины:

— сколько вам козней-то бесовских надо?

— чем больше, тем лучше!



Был ещё такой забавный случай. Один монастырь постепенно передавали из ведения музея Церкви. Был подписан договор о том, какие помещения передаются. И вот в соборе монастыря служится первая Литургия после длительного перерыва. Причём её служит Патриарх Алексий II в сослужении нескольких архиереев. А незадолго до назначенного дня Литургии, отец-наместник и ещё весьма малочисленная братия послушников готовит помещение для будущего приёма Патриарха и других архипастырей. В связи со скудостью средств, обед не получается сделать, поэтому решают сделать чай. У открывающегося монастыря появляются также доброхоты и деятельные помощники из мирян. Одной из таких помощниц становится одна энергичная представительная женщина, которая решает одну важную проблему. Чтобы напоить Патриарха и архиереев чаем, им нужно место для сидения. И вот эта раба Божия отправляется в мебельный магазин, чтобы купить диван, на котором они могли бы разместиться. В то время почти всё приходилось выбивать, а у этой женщины был талант по этой части. Например, она спокойно могла войти со служебного входа, пройти к начальству и вести примерно такой диалог:

— мне нужно это.

— этого нет.

— а если поискать?

— нету!

— а если хорошо поискать?

— нет!

— а если я найду?..

Smile

И вот она как обычно ворвавшись со служебного входа к руководству магазина говорит:

— мне срочно нужен вон тот диван на одну ночь! Smile)

Тот диван монастырю нужен был только для сего уникального случая, но собственно для монастыря в нём не было необходимости, и средства на его покупку лучше было направить на более насущные потребности обители. Поэтому изначально стояла задача покупки и его
возврата обратно в магазин.
Руководство мебельного по-началу скептически восприняло идею, так сказать, проката дивана: он ведь будет уже б/у. Но та раба Божия им говорит:

— не переживайте, если Вы узнаете кто на нём будет сидеть и расскажете об этом покупателям, то они у Вас его с руками оторвут!

Договорились, диван привезли в монастырь.

Служба закончилась, Патриарх с архиереями идут в братский корпус, молятся, садятся за стол на тот самый диван и ведут беседы в ожидании чая. Пауза затягивается, стол накрыт, а самого чая всё ещё нет. Уже Святейший интересуется когда же его подадут. Какие-то были технические заминки. Тогда один из послушников быстро хватает голыми руками раскалённый электросамовар и с вытаращенными глазами влетает в зал. Освященный собор смотрит на него почти такими же глазами, наместник делает ему знак, чтобы он удалился обратно, а чай несёт другой послушник в специально пожертвованном монастырю большом термосе с таким характерным носиком. На пингвина чем-то этот термос похож. Из него очень удобно можно налить чай гостям. Послушник подходит к Патриарху, подносит термос с чаем к чашке, нажимает сверху на кнопку и... ничего не льётся.
Тогда правящий архиерей делает знак наместнику монастыря. Тот жмёт – снова ничего не выходит. Тогда нажимает правящий архиерей и... опять тоже самое. Не хочет «пингвин» работать. Тогда кнопку нажал Патриарх и... сразу полился долгожданный чай. Smile)

Символично, что начало как духовной, так и телесной трапезам в том монастыре было положено Патриархом.

Несколькими месяцами позже правящий архиерей позвонил вечером наместнику монастыря и сообщил: «завтра ваш монастырь посетит один из представителей высшего руководства РФ. Пожалуйста, примите высокого гостя. Но чай ему подайте не как Патриарху!»
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 8:30 pm

Запись на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важная информация, оставьте ее после сигнала".


- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья.

- У нас разные религиозные взгляды.

- А поконкретнее?

- Он не признаёт меня богиней.
====

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Закончив службу, священник объявил:

- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.

Ровно через неделю перед началом своей проповеди священник объявил:

- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все присутствующие подняли руки.

- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.


По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
***

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.

- А ты что, его не ешь?

- Ем, но как-то неспокойно...
***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
***

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.


В ответ на панк-молебен, группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.


Стою на перроне с дочкой 6 лет. Рядом скучает батюшка. Классический такой батюшка: рост 2 метра, в обхвате 3 метра, в черном подряснике, на груди крест, бородища до пояса. Дочка ходит вокруг батюшки, откровенно разглядыват такое чудо, в затылке чешет, батюшка невозмутимо взирает на это. Смотрела-смотрела дочка и спрашивает:
- Папа, а почему Дед Мороз в черном? У него Снегурочка умерла?
Мы так с батюшкой и упали на скамейку от хохота.
Батюшка потом купил дочке шоколадку и благословил.


В одной из иностранных иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.

Умирает крупный авторитет. Попадает на тот свет. Подходит к вратам Рая. Святой Петр захлопывает перед ним ворота и говорит, что ему не сюда. Тот возмущается: как не сюда?! я так много жертвовал церкви, так много храмов восстановил, столько денег на все потратил.
Петр говорит: подождите, наверное, это недоразумение - пойду узнаю. Через некоторое время возвращается вместе с Иисусом и тот говорит: нам очень неудобно, но мы приняли беспрецедентное решение - вернуть вам деньги.

По-обычному, вначале, в молитвах и увещевании, иерей , обращаясь к кающемуся, глаголет:
Рцы ми, чадо:
-Блог ведешь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно?
-Ради чего ведешь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего?
-Не порочишь ли постами своими священноначалие?
-Не вещаешь ли чего, вопреки словам архипастырским или соборным?
-Слова епископские на кощуны не используешь ли?
-Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных?
-Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли?
-Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении?
Рцы убо ми, чадо:
-Аще соблазнил кого бложением своим?
-Не флудил ли?
-Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни?
-Не склонен ли к троллингу или флешмобу?
-Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли?
-Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?..


-Как вы считаете , почему инопланетяне еще не высадились на землю?
-Отвечу цитатой :"Господь хранит пришельцев"

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:

- Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...

В ответ батюшка, недолго думая, свалил мирянина с ног одной левой:

- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!

Прихожане заволновались:

- Что там происходит?

- Толкуют Писание! - уважительно отозвался дьяк.


Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeПн Янв 06, 2014 8:44 pm

У Адама и Евы был идеальный брак - ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она когда-то могла бы выйти замуж, а ей не приходилось слушать о том, как прекрасно готовила его мать.
- - - - -
Приходит как-то раввин к священнику и говорит:
- Тут, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, как бы, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Скажи - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей.
И когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза - и кто глаза потупит, тот и будет вор.
Через день снова приходит раввин к нему, но уже довольный и с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется батюшка.
- Ну не совсем, в общем, но идея таки сработала.
- Нет, ну так как всё получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, а всё-таки? - настаивает священник.
- Понимаешь, по твоему совету созвал я общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то и вспомнил таки, где я забыл свой велосипед!..
- - - - -
Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
- - - - -
Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные дороги, и некогда расступившееся Красное море.
- - - - -
Ворота в Рай. Голос апостола Петра:
- Кем ты был на Земле?
- Футбольным судьей.
- Знаю, знаю... Все продажные!
- Нет, я честным был! Когда в финале чемпионата мира Россия играла с Францией, я при счете 2:2 за минуту до свистка назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Да? Что-то не помню такого. Давно это было?
- Пять минут назад...

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования пастырь забегает в тупик и c ужасом понимает, что все кончено. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... ТЫ БУДЕШЬ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО...!

Слышал рассказ православного журналиста ( ...ну есть такие...Surprised )
Быль.
В глубинке. Дождь, непогода ...на дороге голосуют два парня из Азии...Взяли на борт...Ребята спрашивают у отца настоятеля ( он за рулем):-"А вот правда, что Исса, сын Магомеда?" ( Господи прости). Отец родной всю дорогу объяснял от Адама, Ветхий и Новый Завет, Предание, Святых отцов...
Приехали, высадили, они благодарят,кланяются, и слышим один другому: "Вот видишь, это правда, и русский поп сказал, что Исса,сын Магомеда"...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeВт Янв 07, 2014 4:07 am

"Вопрос к радио "Радонеж":"Можно ли слушать радио «Радонеж» через Ipod? Не повредит ли это душеспасительным
беседам?

Ответ радио "Радонеж":-Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что
Ipod -сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока -
что,несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам
«через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod -
очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев,
тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому
православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как
известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа."


Высказывания российских политиков

«Бог послал мне испытание. И я знаю за что. Не всегда согласовывал с Ним свои действия».
Павел Бородин, госсекретарь Союза России и Белоруссии («Известия», 21 мая 2001 г.)

* * *

«Пожалуй, первооткрывателем негативных социальных последствий положительной обратной связи по богатству был Иисус Христос».
Юрий Росляк, первый вице-премьер правительства Москвы («Итоги», 1998, № 6).

* * *

«Даже Иисус Христос не был идеальным. То, что вместо того, чтобы пробежать по этой пустыне, 40 лет водил туда-сюда народ, или кто там, Моисей водил?.. Но Иисус-то видел, куда ведут!»
Анатолий Квашнин, полпред Президента в Сибирском федеральном округе, 13 октября 2005 г.

* * *

«В начале было слово, и его феномен случился 2000 лет назад, когда за слово пострадал... Ну, тот, кто пострадал».
Леонид Надиров, первый замминистра культуры, (на заседании комиссии Совета Федерации по информации 6 октября 2004 г.).



Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, это тебе не будет полезно».
* * *
Инок, недавно поступивший в обитель, с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...»
* * *
Из дневника новоначального инока: «...Так хочется всем рассказать, что я ушёл в безмолвие!»
* * *
– А что у этих двоих братьев за синяки под глазами?
– Да они вчера весь вечер спорили о том: можно ли потерять благодать Божию!
* * *
Атеисты бывают разные

– Мужики, помогите машину толкнуть, заглохла! – заводит священник разговор с односельчанами-алкоголиками.

– Батюшка, а чего мы тебе помогать-то будем? Мы же атеисты!

– Да?.. Мужики, а вы какие атеисты будете? Атеисты – они же разные бывают. Есть исламские атеисты, есть иудейские, есть католические, протестантские, буддийские атеисты...

– Не, батюшка, мы атеисты наши, православные!

– Ну, тогда чего ж вы стоите? Помогите машину толкнуть!

Помогли.
* * *
К инспектору Ленинградских Духовных школ Льву Парийскому, выпускнику ещё дореволюционной Санкт-Петербургской академии, подходил студент и спрашивал:

– Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я девушку провожаю?

– Что-о? Девушку?! Нельзя! Тьфу-тьфу-тьфу!

А если студент спрашивал по-другому:

– Можно мне сегодня попозже вернуться в академию, я барышню провожаю?

– Барышню? Пожалуйста!

* * *
Владыка задаёт семинаристам вопрос:

– Как сказать одним словом, что такое Великий пост?

Из класса:

– Четыредесятница.

Владыка:

– Нет.

Из класса:

– Святая Четыредесятница.

Владыка:

– Нет.

Семинаристы предлагают ещё пару вариантов, и наконец владыка подводит итог:

– Не знаете... Запишите: Великий пост – это особое время в жизни христианина...
* * *
Перед началом Великого поста батюшка рассказывает с амвона, что можно кушать в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».


На тему атеистов баптисты очень любят шутить. Вот, например, одна история:

«В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: “Поднимите руку, кто из вас атеист”. Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
– Маша, почему ты не подняла свою руку?!
– Потому что я верующая.
– А почему ты верующая?
– Потому что мои мать и отец верующие.
– А если бы твои мать и отец были идиотами, кем бы ты была?
– Атеисткой!»

Много шутят евангелисты и над харизматами-пятидесятниками, адвентистами, католиками, но больше всех достается иеговистам, равно нелюбимыми всеми деноминациями. Вот одна рекомендация относительно того, как общаться с иеговистами:

– Добрый день, можно ли поговорить с вами о Боге? – спрашивает свидетель. Отвечайте: «Конечно! Что бы вы хотели знать?»

Протестанты шутят часто, в том числе и над собой. Вот несколько сюжетов, опубликованных в баптистских «уголках юмора»:

Из общения двух верующих:
– До прихода нового пастора наша церковь стояла на краю духовной пропасти, но с его появлением она сделала большой шаг вперед!
***

Приезжего евангелиста встретил в конце зала человек с фразой: «Ваша проповедь была наихудшей, которую я когда-либо слышал в своей жизни». Евангелист очень расстроился и рассказал пастору об этом человеке, сказав при этом, что он был очень критичен… «Не волнуйтесь, – сказал пастор, – у этого человека никогда нет своего мнения. Он всегда высказывает мнение других».
***

Воскресное утро. Церковь. Почти 2000 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет:
– Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте. Все остальные – вон!
Хористы бросились к выходу, за ними последовали дьяконы и остальные члены церкви. Из 2000 человек на местах едва ли осталось пятьдесят человек, двадцать из которых были инвалидами. Увидев это, молодежный лидер и его помощник сняли маски, отложили в сторону автоматы и, обращаясь к пастору, сказали:
– Ну а теперь, пастор, после того как мы очистили церковь от лицемеров, можете начинать ваше служение.
***

Встречаются два христианина, один другого спрашивает:
– Как живешь?
– Да… по милости Божьей.
– Пора, брат, жить по воле Божьей!
***

Молитва некой молодой христианки:
– Не о себе прошу Тебя, Господи. Пошли моей маме хорошего зятя…
***

Образ мыслей обычного человека:
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а все-таки мама была права...
***

На исповеди:
– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин, каждый вечер ложусь спать в десять часов и каждое воскресенье хожу на мессу.
– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы…
***

Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны…


"Поддаваться гневу - как писать в штаны: сначала тепло и приятно, а потом холодно и стыдно" (с)

Священник бабушке на исповеде: "А что Вы один и тот же грех каждый раз рассказываете?" Бабушка: "Вспоминать приятно".

Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:
- Смотри: мне билет счастливый попался!
- Надо его състь!
- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

Сейчас многие носят кольца "Спаси и сохрани". Замечено, что многие мол люди носят эти кольца на безымянном пальце правой руки..
Однажды девушка, увидев такого молодого человека задала ему вполне естественный вопрос:"А спаси и сохрани от ЧЕГО?"...

Вышел чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

Заупокойная служба. Священик молится: "За душу Никодима, за душу Стефана, за душу Федора, за душу Ивана...".
В храме стоят дед со внуком. Внук говорит деду: "Деда пошли отсюда, а то еще и нас задушат".


Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо-ответ «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.


Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
***


Два ангела у входа в рай:

- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...


В один монастырь приехал архиерей, К нему сразу наместник
- Владыко, Всенощную будете служить?
Ну как откажешь, для того и приехал.
Служба по полному уставу, часов шесть, архиерей утомился - Ну,думает,- сейчас в трапезную, там хоть покушаю.
А в трапезной на столе только хлеб и вода.
Наместник:" Владыченько, не обессудьте, устав в обители строгий, чем богаты тем и рады."
Владыко рукой махнул, а что поделаешь, отправился в келью.
Только прилег, глазки прикрыл, в дверь стучат,:" Владыко, благословите Полуношницу."
Что поделать, надо идти.
Отслужили. Обратно в келью. Только прилег, опять будильщик,:" Владыко, благословите раннюю Литургию."
Еле поднялся, а куда деваться, надо идти служить. Отслужили, часов пять еще, с молебном, крестным ходом.
Как положено после службы, в трапезную, а там опять хлеб и вода.
Архиерей не заходя в трапезную, сел в машину, и только его и видели.
После этого встречаются два наместника, этого монастыря и соседнего.
Наместник соседнего спрашивает:" Как так, у меня архиерей две недели гостил, мы уж умаялись с ним, а у тебя и суток не пробыл?"
-" Сей род изгоняется постом и молитвой..." услышал в ответ.


Женская молитва:

«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».

* * *
Немецкие лютеране, устав от общения с русскими «церковными дипломатами», которых всегда считали замшело-консервативной публикой, решили пригласить в гости настоящего «человека из народа». Он-то точно всё поймёт и не будет морочить голову богословскими различиями… Позвали одного известного архимандрита со студентами провинциальной семинарии. Долго вместе посещали лютеранские общины, пили пиво, говорили друг другу красивые слова: мол, общего у нас больше, чем отличного, а перегородки уж точно не достигают неба… В последний день сидели дома у местного епископа. Полное братание. Архимандрит расчувствовался да и говорит хозяину:
– Хороший вы человек, просто замечательный! Вот только с супругой невенчанными живёте. Вам бы покреститься…
Больше немцы его в гости не звали.

* * *
Даша рассказывает папе, как она ходила в церковь на крещение: «Ходил дядя и всем кричал: “Помоемся! Помоемся!” И всех купал».
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeВт Янв 07, 2014 4:36 am

Короткие зарисовки из жисти:

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою.
Вот такой вот батюшка.


***

По НТВ идет какой-то сериал со слоганом "Есть грехи которые нельзя искупить". Хочется добавить: "Для всего остального есть Мастер-Кард".

***

Иду по улице, 18.30, самый пик, машины в три ряда. На другой стороне улицы - монастырь, храм действующий. Вдруг одна машинка, рядом со мной, тормозит. И весь поток за ней - тоже. Смотрю - в машинке дамочка, одной рукой по телефону разговаривает, а другой рукой себя крестным знамением осеняет, троекратно. Перекрестилась - и все поехали...

***

- Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
- Зайка моя, учитывая температуру звезды, там несколько другая контора...

***

Оказывается, среди школьников проводятся олимпиады по нанотехнологиям и Основам православной культуры! Что, ЧТО они там решают???

***

Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".

***

Видела сегодня магазин "СадДомик". Внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. Надо же было додуматься. Сразу тянет дописать: и Гоморрушка.

***

Стоим с подругой на набережной, на противоположной стороне - храм. Она втирает что останется старой девой и уйдет в монастырь. Указывая на колокольню (!) говорит
- Я уйду туда!
- Колокольщицей?
- Да.
- Ну ты звони хоть...

***

Я уже взрослый и не верю, что все наладится само собой. Для того, чтобы исправить проблемы, нужно прикладывать какие-то усилия. Поэтому я очень стараюсь - читаю мантры, молюсь Богу.

***

Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но взглянув на утконоса понимаешь, что и к помощи индусов прибегали...

***

Очень порадовал философ, на лекции выдавший фразу: "Бог мог бы создать и другое пространство, в котором бы Солнце не вращалось вокруг Земли...". Сдам экзамен - открою человеку глаза. Smile

***

Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел...

***

Намедни по телеку некая Вика Цыганова толкнула, что женщине нельзя носить женские брюки, поскольку на том свете Боженька, внимание, спутает её с мужчиной и заставит выполнять мужскую работу.
Я как-то об умственных способностях Боженьки лучше думала.

***

Из ЖЖ Агафангела Белых (известный проповедник):
Подошла ко мне в церкви одна мадам средних лет с заплаканными глазами, в поисках ответа на мучивший ея душеньку христианскую вопрос, - топить ли котят? Котят ей очень жалко. Топит их каждый год, но вот совесть её начала допекать.
- Вы знаете, - говорит - мне их так жалко всех, так жалко. Даже на улице не могу смотреть на бедных бездомных котяток. Так бы их всех собрала и утопила, чтобы не мучались...

***

- Представляешь, пошла по ссылке "оригинальный текст евангелия от Иуды". Скачала в пэ-дэ-эфе, блин. А там значки какие-то, греческий, что ли?
- А ты думала, там на каком?
- Ну как на каком? Там же написано: оригинал! На английском, конечно.


Диалог между мужем и женой о посте. Муж:
- Да не буду я поститься! Я хочу жрать по-человечески! Не нужна мне твоя трава! Дайте мне нормального ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО мяса!


Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeВт Янв 07, 2014 4:37 am

: Женщина.
Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми. Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят. Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям. Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Анатомия. Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными. Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида. Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность - там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы. Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида. Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание. Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно. В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, созда-вая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился. Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Чекист

Чекист

Сообщения : 1455
Дата регистрации : 2011-06-16

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeВт Янв 07, 2014 11:05 am

спасибо за подборку, посмеялся!


Вера, сталь и порох делают Империю великой, как она есть.
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 4:49 am

Цитата :
...повадился один дурик в подмосковье регулярно скорую вызывать и в их присутствии вешаться! Его естественно откачивают-всё как положено. Экстримом увлекался гад, как щас сказали бы. Но в дурку не закрывали-для окружающих не опасен. Вот очередной вызов. Водила едет по привычному адресу, ему скучно. А врач молодой,и ни фига не в курсе. Звонит в дверь. Хозяин открывает и уходит в квартиру-вешаться. А у доктора мандраж -в первый раз щас увидит труп по вертикали (висельника)! И решил доктор,что торопиться уже никуда не надо и пять минут абсолютно ничего не решат, а надо покурить - нервишки успокоить!
Больше этот экстремальщик уже никого и никогда не беспокоил !
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 5:16 am

Обращение Ассоциации шаманов Чукотки по поводу действий бывшего епископа Диомида


Мы, проводники исконной веры чукотского народа, переданной нам великими предками, выражаем возмущение деятельностью попа Диомида Дзюбана, который уже давно ведет свою вредительскую деятельность на нашей земле. Однако если раньше Дзюбан просто оскорблял наши ценности, как и его местные подельники-попы, то теперь он присвоил себе священное, исконное право шаманов - право наводить порчу на врагов.

Последнее время Диомид искушает чукчей рассказами о "древнем хохловском колдунстве", с помощью которого он наводит порчу на своих недругов, и они якобы массово болеют и умирают по одному его слову. Людей, однако, эти лживые рассказы искушают и сподвигают на отход от своей истинной веры и на участие в магических ритуалах новоявленного черного колдуна.

Мы считаем присвоение Дзюбаном исконно шаманских атрибутов недобросовестной конкуренцией и просим соответствующие органы найти на него управу. Однако и мы, истинные чукотские шаманы, провели специальное камлание, попросив духов наказать самозванца. Пока он сломал только одну ногу, но если не опомнится, то заболеет артритом, артрозом и радикулитом в самых тяжелых формах.

Да покарает его Руль-тегнын!


От имени истинных Владык Чукотской земли
главный шаман Рультыпкыр
6 января 2009 г.
Перевод на русский Гицман Ю.В.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 5:21 am

Аминь!

Следователь районной прокуратуры города Кондыбин, допрашивая пятерых рецидивистов - грабителей, которые были доставлены в травмопункт Больницы № 6 с увечьями разной степени, был немало удивлён увиденным.
- Это кто ж вас так уделал, граждане грабители?
- Не поверишь начальник, хотели попа, ну, священика на гоп-стоп взять.
- Ну?
- Вот тебе и ну! Подкараулили мы его, значит и.
- Ну?
- Да чё ты, всё ну , да ну!
- Ну?
- Ну прижали его в переулке.
- Ну?
- Тьфу, ты волчина прокурорская!
- Но-но-но.
- Короче, я говорю, мол, скидавай крест золотой, святоша.
- Ну?
- Гну! Он отвечает, тово, говорит не мир, говорит принёс я вам, но меч...
- А потом что?
- Потом сказал - Аминь.
- Ну?
- Вот тебе и ну! После Аминь, никто не хрена не помнит!
- Ну и ну...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 5:30 am

СМИРЕНИЕ ПАЧЕ ГОРДЫНИ

На берегу чистой речки компания. Вначале намерения были вполне добрыми: порыбачить, пошашлычить, водовки попить. Как до третьего пункта дошли, четвертый вспомнили: покуражиться.
Кто-то идею подал. Тут, дескать, монастырь неподалеку, пойдем поучим длиногривых родину любить, а заодно урок атеизма преподадим.

Сказано-сделано. Подходят к воротам монастыря и давай со всей дури в них колотиться, типа отворяй, собака. Вина и удовольствий жаждем.

Отворяет послушник. Под два метра ростом. Голос как из бочки:
- Ребята, побойтесь Бога! Нас тут двести человек.

Хоть и много водки выпили, но проблеск ума все же остался. Повернули и тихонько так, на цыпочках, к берегу реки ушли. И там только шопотом разговаривали.
Хорошо когда добро с кулаками. С дурную голову каждый.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 5:52 am

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда?
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо потрындеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 5:54 am

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рожденич сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел на фиг, сопливый дурак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Чекист

Чекист

Сообщения : 1455
Дата регистрации : 2011-06-16

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 6:21 am

про сантехника понравилось.


Вера, сталь и порох делают Империю великой, как она есть.
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

Скиф

Сообщения : 1139
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitimeСр Янв 08, 2014 6:33 am

Цитата :
Диалог сегодня в храме:

-Скажите, для крестин что нужно?
-Сначала родители и крестные должны придти на огласительную беседу, а потом записаться на любой день на крещение.
-А крестные зачем?
-Ну, как же без них, именно они помогают воцерковлению.
-А хозяину нужно на беседу приходить?
-Какому хозяину???
-Так хозяину машины.
-Вы что, машину крестить собираетесь?
-Ну!
-Вы ошиблись, машину нужно освящать а не крестить.
-Не говорите глупости, я ее уже два раза крестил.
-И с каким же именем?
-Маруська она у меня.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/
Спонсируемый контент




Просто смешно))) - Страница 3 Empty
СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Просто смешно))) - Страница 3 Icon_minitime

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Просто смешно)))
Вернуться к началу 
Страница 3 из 6На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
7 Небо :: Свободный отдел :: Флуд-
Перейти: