Фэнтези форум
 
ФорумПорталКалендарьГалереяЧаВоПоискРегистрацияВход

Поделиться | 
 

 Просто смешно)))

Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий
АвторСообщение
Лёна



Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Сен 25, 2013 9:24 am

ХОРОШО И ПЛОХО....


ХОРОШО ЧТО ВОВРЕМЯ ПРОСНУЛСЯ.
ПЛОХО,ЧТО ПРОСПАЛ И ОПАЗДЫВАЮ НА РАБОТУ.
ХОРОШО,ЧТО РАБОТА- НЕ ВОЛК.
ХОРОШО .ЧТО НА СКОВОРОДКЕ ОСТАЛИСЬ
ОСТАТКИ ОМЛЕТА.
ПЛОХО.ЧТО СКОВОРОДКУ УЖЕ УСПЕЛИ НАМЫЛИТЬ.
ХОРОШО,ЧТО ХОТЬ И МАЛО, НО НАЕЛСЯ.
ХОРОШО,ЧТО ЕСТЬ ВОДА. МОЖНО ПРИНЯТЬ ДУШ
И СМЫТЬ ОСТАТКИ СНА И УТРЕННЮЮ
СЕКСУАЛЬНУЮ ОЗАБОЧЕННОСТЬ.
ПЛОХО,ЧТО НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.
ХОРОШО,ЧТО МНЕ ПЛЕВАТЬ,ЧТО НЕТ НА ЭТО ВРЕМЕНИ.
ХОРОШО,ЧТО С ВЕЧЕРА ПОГЛАДИЛ РУБАШКУ НА УТРО.
ПЛОХО,ЧТО ОТЕЦ УШЕЛ В НЕЙ НА РАБОТУ.
ХОРОШО,ЧТО СТАРАЯ НЕ СЛИШКОМ
ИЗМЯЛАСЬ ПОД КРОВАТЬЮ.
ХОРОШО,ЧТО Я ПОЧТИ СОБРАЛСЯИ ГОТОВ
К ВЫХОДУ.
ПЛОХО,ЧТО ОКАЗАЛОСЬ,ЧТО НЕТ ЧИСТЫХ НОСКОВ.
ХОРОШО ,ЧТО ЕСТЬ ПЯТЬ ЛИШНИХ МИНУТ.
ХОРОШО, ЧТОНА СТИРКУ И СУШКУ ИХ
УТЮГОМ УШЛО ВСЕГО ЧЕТЫРЕ МИНУТЫ.
ПЛОХО,ЧТО НА ОТСКРЕБЫВАНИЕ ИХ ОТ УТЮГА
УШЛО ЕЩЕ ШЕСТЬ.
ХОРОШО,ЧТО ОСТАВШИЕСЯ В МОЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ
ЧАСТИ НОСКОВ ЕЩЕ ПРИГОДНЫ К ИСПОЛЬЗОВАНИЮ.
ЕСЛИ ЗАМОТАТЬ ИЗОЛЕНТОЙ.


                                                         ХОРОШО,НО УЖЕ НЕ ТО...........

ХОРОШО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ В РОЗОВОМ ПАЛЬТО!
МОЖНО И В ЗЕЛЕНЕНЬКОМ,НО УЖЕ НЕ ТО.........
ХОРОШО БЫТЬ ДЕВУШКОЙ В НОРКОВОМ ПАЛЬТО!
МОЖНО И НЕ ДЕВУШКОЙ,НО УЖЕ НЕ ТО...............
ХОРОШО ФРАНЦУЗОМ БЫТЬ! ЖАКОМ ИВ КУСТО.
МОЖНО МОЛДАВАНИНОМ,НО УЖЕ НЕ ТО.............
ХОРОШО ПО ГОРОДУ МЧАТЬСЯ НА АВТО!
МОЖНО И В АВТОБУСЕ,НО УЖЕ НЕ ТО.................
ХОРОШО С ЛЮБОВНИЦЕЙ В ПАРКЕ У МЕТРО.........
МОЖНО И С ЖЕНОЮ...НО - УЖЕ НЕ ТО..................
ХОРОШО ОМАРОВ ЕСТЬ,ЗАПИВАТЬ ШАТО.............
МОЖНО ПИВО С ВОБЛОЮ,НО УЖЕ НЕ ТО..............
СЛАВНО ВЫПИТЬ ВОДОЧКИ,ГРАММОВ,ЭТАК, СТО!
МОЖНО И БОРЖОМЧИКА,НО УЖЕ НЕ ТО.................
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Сен 28, 2013 9:03 am

Про Бога вспомнили

— Здравствуйте. Бог в помощь.

— Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете?

— Божьей милостью.

— Слава Богу.

— Воруем понемногу.

— А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив.

— Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем.

— А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу.

— Что ж, Бог дал, Бог взял.

— Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили.

— Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит.

— Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее?

— Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево.

— Найдем. Слава Богу, не маленькие.

— Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу.

— Спаси Христос. Как можно?

— Ну, Бог в помощь.

— Вам того же. На Бога теперь вся надежда.


Автор: Анатолий Трушкин
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Сен 29, 2013 10:53 am

Суперкомпьютеры в кино

Суперкомпьютеры в кино, или 25 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах. В этой статье приводятся характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах:

У текстовых редакторов нет курсора.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).
Все компьютеры соединены.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».
Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.
Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайта в секунду.
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Hезависимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»)
Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».
Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Hевыполнимое задание» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Сен 29, 2013 11:13 am

10 глупейших преступников
Претендент # 9. Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент # 8. Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...
Претендент # 7. Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент # 6. Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент # 5. Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент # 4. На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент # 3. Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз...
Претендент # 2 Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент # 1. Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
(c)


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Окт 03, 2013 9:34 am

Лёна, спасибо! укатилась "пацтол" Smile


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Окт 03, 2013 3:54 pm

Каса Моор-Бар, всегда рада))) у меня много в коллекции. Вот ещё, может народ не всё читал?

1>>Как добрался?
2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и свалился. Пока вставал, его и след простыл.
1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?



xxx>седня в обед офисом в квачка рубанулись. Босс всех рулил. я предложил дуэльку - 30:2. я счаслиф, босс заперся в кабинете. в аське поставил статус " грусчу"
ххх>народ говорит, что его последний раз так надирал админ, который работал до меня. я горд собой))))
yyy>уточни за что старого админа уволили
ххх>...б****...



xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!



lind: еду как-то рано утром в метро, моя станция. Передо мной стоит чел, который по виду тоже собирается выходить. Двери открываются, чувак стоит и тупит. Секунд через 5 я не выдерживаю: "Мля, ну ты будешь выходить, а!". Чел очнулся, и не поворочиваясь ответил "Извини чувак, заснул)". Ну вышли мы, прошли метров 20 и как бараны уставились друг на друга.
Xenon: и че?
lind: Да все нормуль, если не считать, что дело было в Токио. Потом месяц бухали вместе).


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Чт Окт 03, 2013 5:50 pm

Товарищи Эльфы!
Желающие могут ознакомиться=)    

40 правил реального дивного эльфа

Материал основан на реальных наблюдениях за дивными эльфами нашей поляны.
1.Ты Дивный и должен этим гордиться, другие просто в это играют, начитавшись книжек. Но ты живёшь этим, и поэтому понимаешь в этом больше их всех вместе взятых.
2.Ты не должен скрывать своей дивности. Ты выше этого, да и как можно скрыть сияющий свет Амана, светящийся в твоих глазах?
3.Ты знаешь, всё гораздо лучше зануд толкиноведов, ты же не просто что-то там прочитал - ты видел всё сам, и помнишь всё это!
4.На вопросы зануд про твоё заурядное рождение в мире смертных, говори, что родился в человеческом теле, потому что эльфы ушли за пределы этого мира, но через пару-другую эпох твоё тело оформится в эльфийское, и ты тоже уйдёшь по зову валар в бессмертные земли.
5.Кстати память к тебе тоже возвращается медленно и частями, поэтому ты не вполне помнишь, сколько у тебя как возродившегося Феанора было в прошлой жизни сыновей, и из чего ты сделал свои сильмариллы.
6.Рассказывай дикие истории про тайну своего рождения. Например, что твои родители нашли тебя в лесу, ты упал со звезды, тебя подменили в детстве у твоих родителей лесные эльфы. Родители, ясное дело, об этом никому никогда не рассказывали. Даже тебе, но ты сам догадался.
7.Вообще рассказывайте о себе как можно больше таинственных историй. О том, как вам помогает в жизни эльфийская магия. О том, как от вас шарахаются в городе старушки, малые дети, собаки и гопники.
8.Расскажите, что вас нельзя злить, а то вы можете проклясть врагов как Феанор. А ваши проклятия всегда сбываются.
9.Или то что все, кто вас любил, но потом подло покинул, умирали загадочной смертью.
10.Время от времени подходи к другим эльфам в тусовке, которые вам лично симпатизируют, и узнавай в них своих истинных родителей, своих детей, или иных своих эльфийских родственников.
11.Подойдите к человеку, который чем-то вам не нравится, и скажите, что в прошлой жизни он был вашим заклятым врагом, пусть даже теперь он об этом не помнит. И демонстративно с ним не разговаривайте.
12.На место тренировок в лесу, (поляна для тренировок у ролевиков) приходите в эльфийском плаще. Для этого не обязательно ехать в нём через весь город. Достаньте его из шмотника, пока будете идти по лесу до тренировочной поляны.
13.Если нет плаща, то есть скатерти или занавески, накинутые на плечи и застёгнутые на груди брошкой. Оденьте хайратник из тесёмки.
14.Или хотя бы разуйтесь, и идите босиком, если погода позволяет. Пусть все видят, что вы истинный дивный!
15.Если вы решились походить босиком несколько минут зимой по снегу, то спрячьте получше свои ботинки. Мерзкие орки могут их шутки ради куда-нибудь спрятать.
16.Некоторые дивные ходят целых несколько минут по снегу в носках. Народ это тоже шокирует. Потом они, увидев ваши замёрзшие ноги, начнут все дружно разводить костер, чтобы вас согреть. Вам же так не хватает внимания и заботы со стороны окружающих!
17.Носите всегда с собой в шмотнике игровой кулуарный нож, покрытый таинственными рунами. Это ведь не меч, много места не занимает.
18.Ваш игровой меч из клюшки или лыжи можно смело оставлять в лесу. Никто его никогда не возьмёт.
19.Покройте этот свой меч кровавыми рунами, и говорите, что его охраняет в лесу ваша эльфийская магия.
20.Почаще замирайте на месте, задумчиво глядя куда-то вдаль или в небо. Вы всегда видите там что-то недоступное глазам смертных.
21.Отходите недалеко в лес, чтобы вас всегда было видно, и стойте, неподвижно обняв дерево.
22.Иногда начинайте бормотать что-то про себя, изображая глубокую прострацию. Никто при этом не должен вас перебивать, пока вы общаетесь с Валинором!
23.Старайтесь избегать непоэтичных названий своей родины, это удел смертных книжников. Называйте Валинор - Заокраинным западом, Нетленными землями, Блаженным Аманом и т.д.
24.Разместите в местной газете объявление следующего содержания:
Все, кто внезапно толкинулся, и стал ощущать себя эльфом, откликнитесь! Вот мои контакты: приходите, звоните, пишите, мыльте! Отвечу всем!!!
25.Всем пришедшим устройте собеседование на предмет их дивности. Может они просто книжек прочитали и выпендриваются. А может, фильм посмотрели, и в Арагорна влюбились. В актёра, в смысле.
26.Внезапно увидев в небе звёзды, начинайте шумно им радоваться. Кричите:
- Эле, Элен! - Скачите и хлопайте в ладоши. Через некоторое время снова вспомните про звёзды, и снова им обрадуйтесь.
27.Выберете в небе самую яркую звезду и называйте её звездой Эарендила. Ну и ладно, что она скорей всего окажется Полярной звездой.
28.А большую медведицу называйте Валакиркой. Вы всё лучше знаете.
29.Если звезда Эарендила внезапно оказалась спутником и улетела, скажите, что она прилетала специально для вас, и сейчас возвращается назад в небо Средиземья.
30.Всем говорите, что у вас в лесу, неподалёку от тренировочной поляны, построена Дориатская делонь на дереве. И время от времени с таинственным видом исчезайте туда.
31.Говорите, что смертным не дано её разыскать, эльфийская магия и всё такое.
32.Если вам сказали что Дориат был построен в пещерах, а не в лесу, отвечайте что у вас в дориатских пещерах такие мэллорны растут, что даже лориеновским эльфам такие не снились.
33.Носите с собой на поляну лук. Рогатка для кендеров, или глупых гоблинов.
34.Ваш лук должен быть сделан из дерева. Вы же эльф! То есть из яблоневой ветки из чужого сада с верёвкой.
35.Верёвка должна быть такой толщины, чтобы никакая прорезь на стрелах не спасла положение.
36.Стрелы должны быть из кривых и косых прутиков, с привязанным на конце ватным тампоном.
37.Тампон должен быть привязан тонкой сиреневой ниткой для шитья. Оперенье к таким стрелам уже необязательно, но можно и привязать понта ради несколько вороньих пёрышек.
38.Стреляя, всегда держите лук не вертикально, горизонтально как Леголас в фильме.
39.Стреляйте всегда по цели находящейся от вас не дальше десяти шагов, и пускайте стрелу навесом, если хотите, чтоб ваша стрела хотя бы долетела до цели.
40.Выучите эльфийское приветствие:
Элен сейла люммен оментиэльво!
И произносите его как можно более неразборчиво. Всё равно никто его никогда не запомнит, и будет думать, что каждый раз вы произносите что-то новое.
Написано с ведома и разрешения дивных эльфов нашей поляны.
При написании данных правил не пострадал ни один дивный эльф!

Автор неизвестен


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пт Окт 18, 2013 6:25 pm

Не знаю, может уже было, но мне так нравится..

Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "25 лет коту под хвост" (юбилейная)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в руки"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой)
Медаль "За здорово живешь"
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Значок "Многократный победитель простуды"


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Окт 28, 2013 6:01 pm

Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."

Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Ноя 13, 2013 4:47 am

В 1634 году польская армия во главе с королем Владиславом Польским числом в 20 тысяч человек , с осадной артиллерией, провиантом и наемниками шла на Москву.
Дошла она ровным образом только до крепости Белой, в которой был воевода Феодор Волконский и 500 забитых и затурканных попами смиренных рабов Божиих (в бака-вики написано 1000 - наверное, считали два раза или каждым глазом).
Воеводе предложили по быстренькому не тянуть резину и сдать крепость под честное польское слово, тем более, что боярин Шеин так уже и поступил, а геройства в глухом захолустье оценить некому. Заупокой отпоют, и дальше на Москву пойдут.
Воевода Феодор потеребил бороду и ответил, что боярин Шеин ему не в пример. Пинком под зад выставили парламентеров и закрыли ворота.
Король Владислав пожал плечами и начал обстрел крепости, сопровождая его периодическими штурмами стен. Видя , однако, что дело странным образом затягивается, отправили храбрых немцев рыть подкоп с пороховой миной. Подкоп сделали. Взорвали.
Оказалось, что подкоп был проведен под лагерь осаждавших, в результате чего погибло несколько десятков храбрых поляков. Подозрения подтвердила стрела, воткнувшаяся в телегу. К стреле была привязана берестяная записка полууставом "Крепость здесь" с нарисованной стрелкой в сторону крепости.

Король Владислав опять пожал плечами и опять отправил храбрых немцев рыть подкоп в новом направлении, любезно указанном осажденными. Подкоп сделали. Взорвали.
И из пролома с радостными криками выбежали русские, которые начали рубить всех подряд, порубили 2000 человек, включая королевскую гвардию и самого короля Владислава , после чего с теми же радостными криками убежали обратно в крепость и забили пролом досками.
Король , вынесенный все теми же отчаянными немцами , пришел в себя к вечеру и , сказав польским наречием "вотзефак?", отправил ломать забитый досками пролом уже серьезно. Пролом разбили.
Из пролома... да! Правильно! С радостными криками выбежали опять 300 русских, Они порубили еще 2000 , и опять убежали в крепость, попутно прихватив 8 осадных орудий и несколько полковых знамен. Пролом забили досками.

Король, вынесенный с поля брани отчаянными немцами, пришел в себя к вечеру, сказал польскою мовою "реали! вот зе фак? Дамн шит с этой чертовой крепостью" и повел войско в обход крепости.
В это время пролом начали решительно ломать изнутри.
Из разломанного пролома появились русские, которые решительно загнали короля с войском обратно в лагерь, где Владиславу вручили письмо от воеводы "Слышь, королевское величество, ты это, не балуй. Пришел брать крепость - так бери крепость. Нехрен по окрестностям бродить. Не отвлекайся. И вообще - может, это. Сдашься, а ? А то мы, яко христиане , коровопролития не любим, да и хоронить вас всех тут особо негде."

Король уже сказавший на польской мове нечто совершенно неразборчивое, дал приказ трубить отступление и идти обратно в Краков.
А в это время через пролом с криками "А ну стоять! Куда это вы собрались!" выбежали 200 русских и погнались за уже 15000-ным польским войском. Догнать смогли только двоих.

Известно про одного из участников осады Белой крепости - крестьянина Афанасия Сухова, что он лично убил 117 человек, взял в плен 48.
Отличился он еще тем, что подбирал неразорвавшиеся гранаты, исправлял и c криком "учить надо матчасть, учить!" кидал обратно.

Сам воевода был контужен одной из разорвавшихся гранат и его носили на носилках по полю боя женщины и дети ( наверное, именно их посчитала википедия в число 1000).

Это не Спарта млин, это Русь!

P.S. На самом деле там было все , конечно намного жестче.
Два раза поляки полностью захватывали крепость, и их оба раза выносили через пролом, прогоняя до самого лагеря. Из воинов в живых осталось только 200 человек. Почти полностью полег "спецназ" - сотня московских стрельцов, который вели прицельный огонь с горящих деревянных башен. Коней после вылазки втягивали в крепость канатами, настолько они были обессиленными.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Ноя 13, 2013 8:46 am

Скиф, спасибо что сделал приписку... а то я уж совсем было легкомысленно хихикала, читая Smile
Но все же написано весело!


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Ноя 13, 2013 8:55 am

@Каса Моор-Бар пишет:
Скиф, спасибо что сделал приписку... а то я уж совсем было легкомысленно хихикала, читая
Но все же написано весело!
Написано к сожалению не мной и приписка тоже.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Ноя 13, 2013 11:05 am

но выложил-то ты! Значит, кусочек "спасибы" точно твой Smile


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Ноя 17, 2013 3:19 pm

Куранто парафини даравенто примовере
(Эта история произошла много лет тому назад пьянящую весной)
Жё сьи ля ля дель кантри Педро-тарантас
(с обычным парнем из русской деревни, которого звали просто Педро)
Гаранте до маджесфур ту опаиль кобальеро
(Он страсно полюбил красивую девушку из соседней деревни)
Жу аго ам газио жье ве смогинг ганджебас
(Он боялся признаться ей,что влюблён)
Магистре де ленуро штанген циркуль членомеро
(Однажды ночью,когда он задумчиво возвращался с дискотеки)
Фак офф май литл бейби анд гуд бай
(Его окликнул её приятный, застенчивый голос)
Шерше ля фам где много унтохеро
("Не проводишь ли ты меня до дома, ковбой?"- спросила она)
Де распира атастра баю-бай
("Мои родители уехали на симпозиум, и я боюсь ночевать одна")
Хи гетс ин мени драго кокаино
(И глупенький Педро с радостью согласился)
Их бин, яя фольксваген наркоман
(Пьянящий аромат любви со страшной силой ударил ему в голову)
Энд хи воз вери, вери смол козлино
(На окрылённых ногах он последовал за своей возлюбленной)
Идит пиф-паф фром хиз блак энд биг ган
(Стреляя по пути папиросы "Беломор канал" у прохожих)
Оу Педро,оуоуоуоу
(Глупенький-глупенький несчастный Педро)
Вау Педро, вауваувау
(Он находился в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно)
Энд штуртценд тутен хорзент дельфинале
(Придя к ней домой, Педро скромно сел на кровать)
Ман Хер цулю где шнеле хенде хох
(Красивая девушка, танцуя, медленно разделась и легла с ним рядом)
Зей мейкинг лав кум секси вагинале
(И они страстно любили друг друга всю ночь напролёт)
Супази ториа ин дрег тун воуу
(А когда взошло солнце, они уже ничего не могли делать)
Матъяз терей хиз лав рожать бомбино
(А через девять месяцев девушка родила ребёночка)
Синдромо даунито хромосом
(Славного,но с небольшими умственными отклонениями)
Воз виноват проклянто кокаино
(Во всём были виноваты наркотики, которые принимал Педро)
Стоп наркота,эфиро, хлороформ
(И как позже доказали эксперты-порвавшийся презерватив)
Энд нау хиз соропрайз из инпотенто
(страшная кара постигла Педро - он ослеп)
Хиз еньк висит дер вниз энд не стоит
(Его веки навсегда закрылись и никогда уже не поднимались)
Гудбай нарокотикс,драгс ин ун моменто
(В порыве отчаяния Педро порвал с наркотиками)
Но еньк ди все равно дер не стоит
(Но зрение к нему так и не вернулось)
Стоп наркотикс, наркомано, стоппо
Стоп наркотикс, наркомано, стоп
Стоп наркотикс, наркомано, стоппо
Стоп наркотикс, наркомано, стоп
Стоп наркотикс, наркомано, стоппо
Стоп наркотикс, наркомано, стоп
Стоп наркотикс, наркомано, стоппо
Стоп наркотикс, наркомано, стоп///

(всё это можно спеть на мотив "уно, уно, уно, ун моменто...")


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Ноя 17, 2013 4:21 pm

Дело было где-то в Донбассе... Возвращалась бригада ролевиков с игрушки
и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и
ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском
холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон
странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствуе дальше, кто
спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А
недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе
вяжет. Кодукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - ЭЛЬФЫ...


Приезжает в провинциальный театр известный столичный актер играть Отелло. (Бывали когда-то такие вот "выезды одного актера", играющего с местной труппой). Дезедемоной у него - молоденькая дебютантка. Все идет нормально, спектакль плавно подходит к финалу, вот уже пора и Дездемону убивать. А выглядит все это так: на сцене устроена кроватища с огромным балдахином - и вот как раз перед вопросом, молилась ли Дездемона на ночь, Отелло должен отдернуть этот самый балдахин. Оно бы и хорошо - а только Дездемона от волнения легла головой не в ту сторону. Отдергивает Отелло балдахин - а там вместо невинного личика Дездемоны НОГИ. Ну, Отелло, не будь дурак, балдахин задернул и вроде как бы на мгновение призадумался. А Дездемона, опять-таки не будь дура, сообразила, что легла неправильно, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!!!
Что сделалось со спектаклем, сами можете себе представить.

"Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации мира" навигационного канала в проливе Финистерра (Галиция)16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежания столкновения с нами! Вы движетесь прямо на нас, расстояния 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг для избежания столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север для избежания столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложения ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN,ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ , ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ, Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР.В ПРОТИВНОМ СЛУЧАИ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial da la Coruna" и канал 106 "экстремальные ситуации на море". Мы не собираемся никуда сворачивать,учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра, Галицийского
побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ок, принято, спасибо."


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Ноя 18, 2013 7:00 am

Лена, спасибо! последнее просто заставило меня ползать...Very Happy 


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Ноя 18, 2013 4:38 pm

Каса Моор-Бар, очень рада, если принесла позитив!с Это ж наше всё))))
Продолжаем...

Была когда-то совершенно чудесная игра "Устами младенца".
Как дети рассказывают об известных им (или неизвестных) вещах?

Что такое любовь? Истина устами детей...

Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)
Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)
Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)
Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)
Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)
Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)
Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)
Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)
Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)
По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)




Не помню, было ли... но это прекрасно, по-моему)

Хокку

катану точу
сёгун призывает на службу
закончился отпуск...
***
Шахматы. Драки. Саке.
Средство от скуки
ищу.
***
остывает саке
грустит самурай
- печень не тааа...
***
Затупил катану
неудержимо и яростно
открывая пиво
***
Грустил. Втыкал в окно на сакуру.
Выпил йаду не помогло.
Теперь голова болит...
--
Подъедают жизнь
будни... и праздники ...
Разницы нет.
***
Ветки
сакуры коснулся...
Зимой растеряла цветы и листья...
Стоит пень - пнём.
***
Сопли рекой.
Кашель и горло болит.
А ещё самурай...
***
Пятница снова.
Пахнет горячим саке.
Видно напьюсь.


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Ноя 23, 2013 5:47 am

Поляк - мужик
Полька - танец

Фин - мужик
Финка - нож

Болгарин - мужик
Болгарка - инструмент

Чех - мужик
Чешка - тапок

Американец - мужик
Американка - бильярд

Кореец - мужик
Корейка - мясо...
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Ноя 23, 2013 10:33 am

А если целиком, то:


испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек,
а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Ноя 23, 2013 10:39 am

А вот и ни фига не человек, москвичка - торт.
Был такой во времена моего детства и я кстати его очень любил.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Сб Ноя 23, 2013 12:30 pm

Скиф, ну значит москвичам и тут не повезло))))Very Happy 

- Бабушка почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что это манга, внученька
- А почему у тебя ...
- Потому что это хентайная манга, внученька!


* * *

- Вы меня оскорбили! Я вызываю Вас на дуэль! Завтра утром в 4 часа, выбор оружия за Вами...
- Нет! Никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у Вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я Вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать... (ППКС)


* * *

Звонит девушка на радио и просит поставить для своего парня песню Аллы Пугачевой про женщину у которой зависли винды... Диджей удивляется:
- Это какую?
- Ну... там...
- Слова-то какие?
- "Кликну - а в ответ тишина, снова я осталась одна, сильная женщина плачет у окна..."

* * *

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет, наверное...
Как по-быстрому свести с ума иностранца на базаре...
Иностранец: - Что это за ягода?
Тетка: - Это черная смородина.
Иностранец: - А почему она красная?
Тетка: - Потому что зеленая.


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Ноя 24, 2013 4:38 pm

Байка про ежиков

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?

И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Вс Ноя 24, 2013 8:13 pm

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
-Э-э-э... П-а-цан.... Ты че плачеш?
-Колесо потерял...
-Пошли я тебя своими угощу.
-Нет мне мама сказала на травке сидеть...
-Мне б такую маму!



Сборище разъярённых людей собирается побить камнями грешницу.
Иисус Христос: - Пусть тот, кто без греха, первый бросит в неё камень.
Из толпы выходит пожилая женщина скромного вида. Хрясь! - бросает здоровенный булыжник.
Иисус Христос: - Мама, ну сколько раз я вам говорил: не вмешивайтесь в мою личную жизнь!!!


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Каса Моор-Бар

avatar

Сообщения : 3649
Дата регистрации : 2011-06-03
Откуда : Энроф

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Ноя 25, 2013 10:08 am

про Исуса и маму улыбнуло - спасибо! Smile


- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Вернуться к началу Перейти вниз
Лёна

avatar

Сообщения : 766
Дата регистрации : 2013-09-10
Откуда : Москва
Настроение : Хочу в теплые края!

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Пн Ноя 25, 2013 1:08 pm

Каса Моор-Бар, дык любимый анекдотEmbarassed 


Как утомляет симулировать нормальность...
Вернуться к началу Перейти вниз
Скиф

avatar

Сообщения : 1125
Дата регистрации : 2012-10-07
Откуда : Лемитогорск
Настроение : То ли пивка попить, то ли Россию обустроить.

СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   Ср Дек 04, 2013 3:39 pm

@Лёна пишет:
Медали:
Я тут прочёл ваш список и обнаружил отсутствие в нём медали:
За оборону, взятие и ремонт Белого дома.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://samlib.ru/s/skif_d_a/ Online
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Просто смешно)))   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Просто смешно)))
Вернуться к началу 
Страница 2 из 6На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5, 6  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
7 Небо :: Свободный отдел :: Флуд-
Перейти: