Анекдоты про нас.

(тапками не бить; помидорами не бросать; никого не хочу обидеть, хочу лишь всех немножко повеселить)
Анекдоты про нас.

Возвращается Латеран домой. Глядь – а Каса в постели с ПКЛ.
Вампир (сердито): - это еще что такое?
Каса (вампиру, радостно): - Ой, це ты?
(глядя на ПКЛа, растерянно) : - А це хто?
(всем, кокетливо): - Ой, я така затуркана, така затуркана…


Каса спрашивает у Анаконды:
- Что вкуснее? Пиво или кока-кола?
- Пиво, конечно, - авторитетно заявляет Анаконда, - разве пять литров кока-колы за вечер выпьешь?


Латеран, девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить…


ПКЛ и Линдор Айвендил разговаривают о женщинах.
- С девушкой надо обращаться аккуратно, как с елочкой, - говорит Линдор.
- Это как? Вырубить, и домой отнести?


Возвращается Айна с работы, вздыхает, и говорит: «Хочу заболеть синдромом картошки. Чтобы лежать в темном углу, и чтоб меня никто не трогал…»


Сидит как-то Максимилиан Рэд на лекции и слышит, как профессор говорит:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии – заняться с ней сексом.
Максимилиан даже проснулся:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

(принцип вы поняли, надеюсь; жду продолжения. Всем обиженным, буде таковые найдутся, предлагается отомстить Касе этой же монетой - выложить свои анекдоты про нашу небесную жизнь )

Каса с Айной сидят на вилле. Айна спрашивает:
- Ну что, помогло тебе кольцо Гекаты?
- Да! Просто ужас!!! Муж вернулся!!!!
- А почему ужас? Ты ж этого и хотела?
- Так не Латеран, а первый умерший!

Беседуют Рия и Айна.
Рия (Айне): - Подскажи, как парня вернуть?
Айна (озабоченно): - А ты чек сохранила?


Мудрость от Ахмета: "Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - придурок в фольге..."

Блиц-опрос на улице. Журналист спрашивает у Анаконды:
- Девушка, а что из мужских занятий вы умеете делать?
- Я за рулем матом хорошо ругаюсь!


Известная кошатница Айна спрашивает у известной кошатницы Ирены:
- Соседка, чего это кошка у тебя так орет каждый вечер?
- Ну так я ее мою.
- Ну так и я свою мою, она не орет!
- А когда выжимаешь?


Анаконда - Касе:
- Ну, что, худеем?
- Худеем!
- Вот и здорово, я уже кефира купила.
- О, класс, давай из него оладьев напечем?



Возмущенный Спартак княжне Жемайте:
- Как ты могла при всех назвать меня дураком!
- Извини, - оправдывается та, - я же не знала, что ты скрываешь...

Ингвар-Энверу:
- Ты говоришь как идиот!
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Заблудились Каса и Анаконда в лесу, Каса кричит:
- Помогите! Помогите!
Анаконда :
- А давай кричать вместе!
Каса:
- Давай!
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!

А вот про меня:
- Застал я вчера Айну с любовником, с Линдором - и сразу вопрос ребром поставил: либо я, либо он.
- Ну и что?
- Ну и все. Теперь он мусор выносит...

Каса (Лиске): - Дочка, пришло время поговорить о сексе.
Лиска: - Но мама! У меня муж и двое детей!
Каса (обиженно): - Ну вот, тебе с матерью уже и поговорить не о чем...


Рия спрашивает Айну:
- Если тебе кто-то снится - что это значит?
Айна: - Это значит, что он о тебе думает.
Рия (мечтательно): - Ах, обо мне думает Бред Питт!

Рия-Кадаверциану:
-Ой вчера с таким замечательным парнем познакомилась, хороший умный красивый, мы так долго флиртовали.
Кадаверциан: - Это кто там ещё, себя бесмертным почувствовал?

Азог пишет:

Заблудились Каса и Анаконда в лесу, Каса кричит:
- Помогите! Помогите!
Анаконда :
- А давай кричать вместе!
Каса:
- Давай!
Обе:
- Вместе! Вместе! Вместе!

Очень понравилось

Линдор Айвендил, а анекдот от эльфа?

Каса Моор-Бар, разве что переделать уже обнародованное, в расчете, что не все прочли?
Идет эльф лесом, видит - PKL рисует на дороге :
квадратик, в нем извилистая черточка, другой квадратик - в нем две маленькие черточки, третий, и так 10 раз.
Что это? - удивляется эльф.
- Одна черточка - обнаженная дрожащая испуганная женщина, две - две обнаженных дрожащих испуганных женщины, три...
- Ох, не продолжай, - взмолился эльф - я понял: в последнем квадрате днсять обнаженных дрожащих...
PKL (потрясенно) : эльф, да ты маньяк!

(наш ответ Чемберлену)

Едет эльф в автобусе. К нему подходит бабка-контроллер:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

Ответ на ответ

Лежит Публий раненый в своей каюте. К нему приходит бог врачевания Асклепий.
- Приветствую тебя, о Юпитер!
Публий:
- Какой нафиг Питер! Я криминальный авторитет Вася Пупкин!
Асклепий (про себя):
- Ай-ай! У Громовержца мания величия...

Зашли Айна с Гоблином в гости к Линдору Айвендилу посидели, поговорили отужинали. Айна: Спасибо добрый эльф, за прерасную еду.
Ни чего не ответили острые ушки торчащие из холодца.

Кадаверциан-Рие:
-Дорогая выходи за меня!
Рия:
-Только через мой труп.
Желание девушки для меня закон, подумал галантный мастер смерти.

- Девочки, я сегодня не выспалась, - говорит Айна Касе и Анаконде.
- А причина? - спрашивают те.
- Причина тоже не выспалась...


Сидит Каса на ступеньках храма и плачется:
- Блин, все плохо... Латеран пропал, Публий уплыл, все меня бросили. Покурю - может полегчает!
- Ты же не куришь! - удивляется, выглядывая из храма, Рейна.
- Блин, я еще и не курю...


Улетает Айна верхом на борове, и кричит Касе:
- Ушла в загул! Вернусь - отметим!


- Ты любишь свою жену? - спрашивают у Азога.
- Конечно! - с энтузиазмом отвечает тот, - чем она хуже других?


На свидании Кадаверциан уговаривает Рию:
- Ну пожалуйста, ну один раз...
- Не могу, мы слишком мало знакомы.
- Ну я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Нет, сейчас...
- Ну, ладно. Один раз, только никому-никому не рассказывай!
- Ну-у-у, тогда не надо...

А вот мой ответ))

***
Выпившая Каса два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо удалилась.

***
В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Киндрет Уртук», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Асиман» и «Мобильные Вриколакос».
***
«Надо меньше пить!», — решил Латеран, вынося последний труп из бара.
***
- Ты не знаешь как проходит шабаш? - спрашивает Легат у Графа Паприки.
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собирается в одном месте и устраивают пьянку - беззаботно ответил тот.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал! - всплеснул руками Легат.
***
Каса чуть ли не каждый день пилит Латерана. Ну никакого покоя! Пошел он к Айне.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Каса его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день Латеран прибегает к Айне и кричит:
- Что ты наделала!?
- Как что? Каса исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Каса: Какой все-таки этот Спартак грубый, бесчувственный, тупой гладиатор!
Княжна Жемайте: Каса, ты почему злишься?
Каса: Ну как же - Публий то выпороть грозится, то запрет, то на трирему не пустит.
Айна: А почему ты ругаешь Спартака?
Каса: Да какая разница?! Он же не узнает!

Линдор Айвендил, ах ты жук... ... хороший анекдот!

Взяла Каса у Латерана машину, его любимый Асти. И поехала себе. Тут раз - колесо спустило. Подъезжает она к шиномонтажу, со спущенным колесом, вся такая из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо Каса: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже там.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Через несколько дней подъезжает та же машина, из нее выходит Латеран, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Латеран: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Латеран: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Латеран: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах...

Ну теперь я вам анекдотик расскажу.

Летит Латеран в образе летучей мыши. Весь такой опухший, в крови, с клыков кровь капает, в общем упитанная мышка такая. Навстречу комар.
- Эй, Латеран. Мы же типа с тобой родственники? - спрашивает комар.
- Это почему же? - не понимает Латеран.
- Ну ты пьёшь кровь, я пью, значит родственники. Колись по родственному, где нажрался так?
- Видишь вон то дерево? - показывает Латеран на огромный дуб.
- Вижу, - пищит комар.
- А я не увидел, - отвечает Латеран.

Ползет Публий по пустыне. Жaрa. Говорит:"Юпитер, Дaй попить". С небa пaдaет лопaтa,рaздaется Голос:"Копaй". Публий вырыл яму,тaм водa,нaпился и говорит:"Спaсибо,Юпитер!" Голос:"Лопaту верни!". Публий лопaту подбросил и онa улетелa.Сидит думaет:"нaдо бы поесть",опять пaдaет лопaтa и Голос:"Копaй!"Публий вырыл яму,a тaм холодильник полный."Спaсибо Тебе,Юпитер!" Голос:"Лопaту верни!" и лопaтa опять улетaет.Публий нaелся,и думaет:"Сейчaс бы потр**aться!" и вновь пaдaет лопaтa и Голос:"Копaй!" Публий схвaтил лопaту нaчaл копaть,чaс роет,двa,три...Остaновился,вытер пот со лбa:"Ну и зaт**лся же я,Юпитер". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

Каса, Анаконда и Альма попали к абарегенам.
Шаман: по нашим законам прежде чем мы вас съедим вам положено последнее желание.
Каса: Дайте мне пожалуста жареного оленя и французкого вина.
Ей приносят, она съедает и ее сажают в котел.
Анаконда: Дайте мне фруктов и тоже винца какого нибудь.
Ей приносят, она съедает и ее сажают в котел.
Альма: А мне пожалуста,... Пинок под зад.
Шаман: Это твое последние желание!
Альма: Я хочу пинок под зад
Шаман: Ты уверенна?
Альма: Да! Я хочу пинок под зад.
И поварачивается к нему спиной. Шаман выполняет ее желание и Альма отлетает на два метра, достает лук и расстреливает сначала шамана а затем и остальных.
Каса и Анаконда вылезают из котла и стряхивают спетции: А без пинка тычто не могла...?
Альма: Могла конечно... но Линдор сказалбы потом: Опять эти люди..., безвсяких причин...
***
Решил как-то Кристиан попытать счастье, а оно пыток не выдержало, возми да и умри...
***
- Каждый по-своему прав. А по-моему нет. (c) Энвер из Нибиру
***
Разговаривают Каса и Айна.
К: - когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...
А: - и что, жених ушел?
К - А куда он уйдет со сломанной ногой?...

Азог,

ух, классно, надо темку оживить! Спасибо, Азог!

Kadavercian, уши из холодца, значит? Хе-хех!
А вот анекдот от гоблина, навеянный воспоминаниями о классических рекламах!
Сидят в тюрьме Линдор, Азог и Петруха.
-Линдор любит Мамбу! - улыбается Линдор.
-Азог любит Мамбу! - продолжает тему орк.
-И Петруха - тоже!
-А Мамба вас всех ненавидеть... - отвечает с параши обиженный гоблин Мамба.

Идут по бульвару artemus, Каса и Айна, а, навстречу им незнакомец.
- Приветствую вас! - сказал незнакомец, приподнимая шляпу.
- Привет, привет, Линдор! - отвечает Артемус.
- Линдор?! - хором удивляются Айна с Касой.
- Да, - отвечает Линдор, - это я постригся.
- О! - горестно возопила Айна. - Где твои уши, что так нравились мне?!

Змей как-то спрашивает Касу:
- Как у ведьм проходит шабаш?
- Знаю, в этот день все гарпии, ведьмы и другие фурии собираются в одном месте и устраивают пьянку.
- Я же тебя не про 8 марта спрашивал!